Hacía tiempo que no os deslumbraba con alguno de mis looks, pero es que he estado haciéndome unos pequeños retoques para estar al nivel de otras blogueras, que aunque no me llegan ni a la suela del taconazo, esta vez se me han adelantado. Pobres, no tienen otra cosa que hacer.

Ayer tuve la suerte de disponer de un fotógrafo personal, por lo que voy a poder enseñaros mis nuevos outfits en el mejor entorno posible, las calles de mi pueblo.

Aquí estoy estrenando mi nuevo trench vintage de los 70´s. Además llevo borsalino color marrón caca, guantes plasticosos de Blanco al 50% y lupa de 2 aumentos (cerca- lejos)

Estoy encima de un jarrón para que se me vea mejor. Con el trípode eso no me pasa porque le bajo al mínimo.
Mi pueblo, aunque pequeño, tiene un gran encanto. Tiene 2 casas, una torre, un árbol, ¡hasta grafittis !que le he encargado a un perroflauta que pasaba por aquí.

Aquí en el marco incomparable de la calle principal.

Y aquí en la segunda y última calle, la granja del abuelo de mi niño. Totally vintage.

Fijaos en el toque fashion que le he dado con una simple capita de pintura rosa y unas flores secas. Todavía no entiendo por qué al cerdo no le gusta, con lo conjuntado que queda todo el escenario con él. Esto de ser una fashionista es duro, tienes que enfrentarte hasta con un cerdo, pero la satisfacción que da que gente desconocida sepa dónde y con quién vivo, no tiene precio.

Gato.

¿Os acordáis de que no sólo fuman si no que encima les pegan? En su visita a España, las niñas de Tokio Hotel han venido bien preparadas para el ataque de las fans locas. No estaban dispuestas a volver a tener altercados con histéricas desequilibradas y han preferido proteger sus frágiles torsos con un chaleco antibalas, por si las moscas.
Y aún así va y se pone un delantal para cocinar spaguettis con ketchup, pues vaya mierda de chaleco que no te protege del ketchup. Y vaya mierda de cocinero estás hecha, maja, con lo rico que está el tomate frito ándale, ándale.

“En el Pimkie lo tenían de todos los colores”

Me parece que no hace falta describir la cara de su hermana, pero lo haré. Es el típico momento en el que piensas, cómo podéis ser familia, cómo pudiste compartir útero nueve meses, si no te dejaba respirar con semejante tontería de cresta. Pero hermana del cantante, no te creas superior a tu gemela, que estáis las dos hechas unas teeneagers locas, más locas que vuestras fans.

He aquí un vídeo que demuestra que todos lo malos pensamientos que se te ocurran sobre estas chicas son ciertos.

Os ama con amor de fan loca,
SUGUS

Después de asarnos como pollos, morir envueltas en sudor y sobre todo sufrir los espantajos veraniegos que la gente nos obliga a ver en las terrazas, la playa y cualquier avenida de una ciudad de interior, nos creemos aliviadas con la llegada del otoño. La gente se tapará, no tendremos que ver tanto pelo, tanto sudor, tanta lorza… pero, ¿estás segura de que lo que te espera es mejor?
Strafalarias en su constante servicio social, analiza las tendencias que odiaremos este invierno.

HOMBRERAS
Toda la vida renegando de ellas para que ahora vayan Zara y HM y en sus ansias de copieteo nos bajen de las pasarelas balmainianas este engendro de la naturaleza. Que no hacía falta de verdad, que quedaba muy bonito en la pasarela. Yo sinceramente, me veo como un jugador de rugby y si no se me va a permitir ir empujando gente por la calle, paso de comprarme algo así. Si decido rendirme, iré al armario de mi abuela, que siempre me ha sacado del apuro de estos revivals. Gracias abuela por haber sido tan estilosa siempre y tu sin saberlo.

Así se creen que le van a quedar

Pero no te dejes engañar por Zara y ten cuidado o parecerás un locopizza

BLAZER CHANDALERO
El chándal en general. Cuando tenía 13 años me peleaba con mi madre porque quería ir en chándal por la vida y ella no me dejaba, me decía que eso era para hacer deporte y ya. Yo lo comprendí y lo asumí, pero parece ser que aún hay algunos que no han conseguido superar estos traumas infantiles. En todas las tiendas vas a encontrar un blazer chandalero y algunas ya se están peleando y volviéndose locas por él, así que si eres una víctima de la moda ¡¡corre!! Por supuesto, la combinación estrella es con tacones. Y riéte tú de la Pantoja, visionaria ella, así que id dejandoos crecer las patillas para el año que viene.

¿Pensabáis que iba de broma con lo de chándal y tacones , a qué si?

La culpa de todo la tiene American Apparel por hacernos creer que el chándal mola y es muy de modernos. No les hagáis mucho caso a estos, que el año que viene si no ya me veo a todo el mundo en medias y sujetador por la calle.

“Nos han dicho que somos iconos de la modernidad”

CUERO Y TACHUELAS
Cazadoras, vestidos, pantalones. Prepárate para ver miles de aprendices de sadomaso, en plan “uy qué malota soy, juisjuis, a pesar de las tres horas que me ha costado meterme en el vestido me siento sensualona”. Recuerda que si no te deja respirar, no te queda bien. Igualmente, a ver qué hacéis con las tachuelas porque se las han plantado a todo y no es plan de tener que desvestirte del todo para pasar el control del aeropuerto.
Las celebrities pueden ser tu fuente de inspiración, pero siempre con cuidado y mesura, si quieres claro. Si quieres parecer imbécil, no es nuestro problema.

De aquí a acabar como Rihanna te queda poco, maja

“No estoy respirando, tampoco es tan grave como para que me encierren”

FELICES COMPRAS Y DEJADME ALGO
OS AMA A VECES

SUGUS

Última hora.

 Me veo obligada a informar que es posible que una horrorosa moda de los 90 nos esté acechando de nuevo. Las camisetas de Cocoloco.

En solo una semana ya he visto a 5 personas con ella en Madrid, sin ninguna relación aparente y de distinto perfil socioeconómico.

Si en su tiempo, los pijos se atrevían a combinar dicha camiseta con unos chinos y los collares de bolas gigantes. ¿ Se atreverán a llevarla con los calzoncillos de cuadritos y botones, tipo abuelete de la posguerra, asomando?

Y lo que es peor. La nueva generación de lolailos, ¿con qué outfit nos sorprenderán? Tal vez con su gorra Nike tipo casquete y un chandal rosa a juego con las letras del ocurrente logotipo?

Seguiremos informando. Id con cuidado.

Gato.

Hacía tiempo que no ponía ningún look mío. Siento los daños que la espera os haya podido ocasionar.

Notición. Este año vuelven los estampados animales. Y no lo digo yo, lo dicen las cuatro fashionistas de pueblo que invaden la blogosfera. ¿Cómo lo han podido adivinar, si es un fenómeno que solo se da cada dos años? Misterios de la moda.

A lo que iba, os presento mi look salvaje para la primavera. Los pelos me van a dar un poco de calor, pero nada que unas horquillitas de fieltro no puedan solucionar.

Llevo un alegre y coqueto sombrero azul índico para taparme un chichón que me hice el otro día al intentar bajar la ropa de temporada del altillo. Entre que mi cabeza pesa más que la escalera y que tengo que estar echando miradas sexys al objetivo, no vi donde ponía el pie y me resbalé. Menos mal que aún no me había puesto los bragets.

 Pero ya no me va a volver a pasar porque me he puesto una argolla en la cabeza, que combinándola con los cordones de mis zapatos oxford, me va a venir perfecta para posar revoloteando entre los bonsais y hacer la postura Matrix, que ya es la única que me falta. 

Aquí inspirándome en las gurús de la moda. Es lo mejor cuando te quedas en blanco a la hora de vestirte. ¿Qué crees que algo no te queda bien o no pega demasiado? No te preocupes, gracias a algunas saldrás más contenta de casa y orgullosa de tu estilo.

Los prints salvajes van a inundar de tal forma la ropa de la nueva temporada, que ríete tú del diluvio universal.

 En este caso, los diseñadores se han inspirado en el reino animal. Sobre todo en los típicos animales que podemos ver en la selva como las cebras, las codornices y los salmonetes . ¿Quién no ha visto nunca una cebra entre las lianas y la frondosa vegetación selvática? ( Y yo toda la vida creyendo que Tarzán iba acompañado por un chimpancé…)

La principal ventaja de ir de animal es la facilidad para combinar tu modelito con otras prendas más clásicas. Por ejemplo con un conjunto blanco ibicenco.

O con unos pantalones tobilleros de rayas. Así conseguiremos un total look desenfadado.

¿Os podreis resistir a vuestro instinto animal o morireis en el intento?? Yo voy a empezar a practicar esta noche, que para algo he cambiado la colcha.

Gato.

Después del éxito de mis recomendaciones para Nochevieja, hoy me toca iluminaros sobre los outfits que darán que hablar estas fiestas (que en realidad celebran cuatro gatos)

Ante todo, no os gasteis una pasta en un disfraz, este año se lleva lo natural. Cogerle la bata floreada a vuestra abuela, las pantuflas del carrefour a papá ( como las llevan Briatore y los Medina brothers) y las extensiones a cualquier choni que te rodee y voilà, ya teneis disfraz.

Como siempre, lo que más éxito tiene es vestirse de famoso. Pero olvídate de los picapiedra, superhéroes y personajes varios.

Este año tocan famosos de alta alcurnia ( y de cama baja) fácilmente reconocibles, por lo que te librarás de las maniobras "imperceptibles" de cortejo del ligón de turno cuando te pregunta de qué vas, cuando llevas unas alas y una coronita haciendo de aureola en la cabeza. Pues de qué voy a ir, de elmo cosquillas, ¿no ves como me tiro por los suelos cada vez que sueltas una chorrada? agghh…

Perdón, empecemos:

Mi outfit favorito es el de "la pasión turca" interpretada por Falete ( si, ese que es clavadito a María del Monte pero en femenino)

Las fotos son imposibles de valorar de tan magníficas que son. Sin palabras.

De cowgirl cincuentona fea y tonta (3:25) que se cree la Bundchen, aunque en su día ya se creyó escritora… A ver si la echan de una vez.

De tío Eso, aprovechad a pillar los pelos en los asientos del cercanías, que se quedan ahí todos enganchados. Cualquier día me quedo calva.

De Rugrats

De bailarina, con la clase y elegancia natural que solo ellas tienen.

Para cuando lleves varias noches sin dormir,  qué mejor que el disfraz de Poli Díaz, digo de Belén Esteban. ¿Alguien sabe qué diablos se ha hecho en la nariz?

Un vestidito al estilo renacentista siempre es muy socorrido, lo podrás reutilizar en tus celebraciones estivales.

Como ya habreis visto, este invierno hay muchos abriguitos peludos por las tiendas, si cada vez que lo veis en vuestro armario os arrepentís de haberlo comprado, usadlo ahora con la excusa del disfraz de diva de la canción.

Y por último y el que más me gusta junto con el de Falete: la madre de Güiza, mi último descubrimiento.

Solo necesitamos un jersey de lana con cuello cisne de la época de Saldos Arias, una medalla al estilo rociero y una buena pinza para hacernos el recogido. Lo ideal sería combinar el estilismo con un diccionario si pretendes relacionarte con alguien.

Es imprescindible acompañar del gesto de " cortar el pescuezo " como hizo ella dirigiéndose con amor a Nuria ber, su ex-nuera?

No es justo ese momento, si alguien lo encuentra que avise

http://www.youtube.com/watch?v=CxpdMTlHQp8

http://blogs.periodistadigital.com/gente.php/2009/01/18/la-madre-de-dani-guiza-amenaza-con-corta

Gato.

Bienvenidas al típico ránking de las que consiguieron dar mayor lástima en los Premios Goya. Lo hacemos porque sabemos que es nuestra opinión la que os importa y no la de cualquier blog de moda de tres al cuarto. Así que aquí van los zarrios de esa noche en la que la Academia española de cine entrega unos premios que no le importan a nadie y que la población solo ve para mofarse y/o cabrearse.

ZARRIOS:

A Carmen Machi a pesar de presentar la gala, no le pusieron estilista y cogió el que tenía guardado de un día que Aída se fue de fiesta.

Esto va pa la Lore que me ha ayudado a elegir el vestido

Assumpta Serna y marido, dejémoslo en que deben ser imbéciles y punto.

La madre de Los Serrano, que deje de ir de divina porque el vestido rojo del año pasado fue un espejismo. Y de paso que deje de operarse. Belén Rueda, que no nos la cuelas ya, deja de meter tripa!

Sección Niñatas:

Clara Lago y Dafne Fernández se vinieron a la gala con la ropa del sábado, engancharon after con gala, esto sí que es saber compaginar su juventud rebelde con el trabajo.

Jodé , Clara tía, que me dejé el aumentax en la fiesta del Johny

Paz Vega ya no es Paz Vega es una bombonera. Y de las grandes.

SUGUS.

Queridas amigas amantes de la moda y de las tendencias imposibles, por fin los gurús de la moda se han acordado un poco de las mortales y perezosas, de las que nuestro presupuesto y vagancia nos impiden tener un asesor de imagen que nos guíe en esta selva de estilo y elegancia.

Por fin queridas, ha llegado la era pijama, si como lo oís, a partir de ahora ser la más cool y tendenciosa solo te llevará el tiempo que tardas en calzarte unos taconazos de vértigo a juego con tu pijama.

Aquí tenemos a Jessica Alba, como avanzadilla de la tendencia, mostrandonos como esta prenda tan confortable es ideal para la alfombra roja, ya está bien de absurdos corsés que impiden disfrutar de la ceremonia o première.

Para las más atreveidas ofrecemos otra posibilidad, el pijama de verano, ideal, sencilla y enseñando mucha chicha (imprescindible que tenga mucha pedrería y brillos):

Y claro está para las más conservadoras siempre estará el socorrido pijama de franela

O un bonito camisón, de nuevo Kate Perry nos muestra cómo:

Dicho esto ya no podreis poner cara de sorpresa al ver a vuestra compi de curro/facultad con el más chics de los pijamas, solo os quedará moriros de la Hembidia al no haber sido las primeras en lucir la tendencia…

Ya veis, si ellos lo dicen por qué llevarles la contraria….

christtinita

Reconozco que me encantan las cosas raras y descubrir chorradas, pero ésto me ha descolocado.

Es una etiqueta de una bata abuelil  "detoalavidadedios". Fijaros en las recomendaciones, ¿no veis algo raro?  ¿Estoy teniendo alucinaciones?

Pongo encuesta ya que veo que sois muy vagos para dejar comentarios.

Aprovecho para mandar un saludo a todos nuestros amigos fans de Mika, con especial cariño a los mexicanos y argentinos, por todo el vocabulario que estamos aprendiendo con ellos.

81 comentarios ( sin contar los eliminados) gracias!!!

Gato.

Están a punto (de nieve) de llegar las fiestas más bonitas y familiares del año. Las navidades.

El reencuentro con esa cuñada a la que estuviste a punto de ahorcar con las luces del árbol (las de los chinos no aguantan ni un tirón de nada, comprad otras). Ese novio de tu prima tan sobón y chistoso que se cree que lloras de la risa con cada chiste que cuenta, cuando realmente te estás cortando las venas por debajo del mantel.

Explicar a tu abuela por enésima vez, que no puedes comer pescado mientras te insiste en que cojas un poco de salmón. Esto normalmente viene acompañado por preguntas del resto de comensales sobre si las gambas, las almejas o cualquier bicho acuático que se les ocurre, son pescado. Y ya no intentes explicárselo al camarero, que te darán las uvas del año siguiente.

Salvando estas nimiedades, lo más especial de la Navidad es la magia que se respira en el ambiente, siempre que te deje el humo que los cuatro locos del barrio causan con sus petarditos. ¿Y que noche hay más mágica que Nochevieja?

Es la única noche del año en la que no podrás diferenciar a las pijas de las chonis. Todas se ponen las mejores galas para ser el centro de atención del cotillón, a riesgo de que les confundan con el matasuegras. Uno de los tronchantes objetos que viene en la bolsita esa cutre que te dura solo el rato que haces cola para el vestidor. 

En esa cola me siento una verdadera CSI, es como estar dentro de una viñeta de "Busca a Wally": quién lleva el vestido más largo, a quién le peligra más la cremallera, cuál lleva el autobronceador peor repartido, quién se ha maquillado con las Manley…

Para mi es el paraíso, pero como aquí tampoco queremos que a la gente le de un infarto nada más empezar el año ( y que se pierdan la cuesta de Enero, que este año me han dicho que va a ser espectacular) ahí van unos cuantos consejos.

Recuerda, no es una boda gitana, vas a "bailar" y pasar calor. Los vestidos tan largos y emperifollados están pelín pasados.

 Probablemente los baños estarán inundados e irás arrastrando las copas rotas del suelo.

Atención, eres una persona, no una princesa de Disney.

Si ya eres mona, no lo estropees con las tenacillas.

Si no lo eres, no salgas de casa.

Puedes ir sexy, pero sin pasarte.

No, no ha sido por comerte las 12 uvas.

Si tienes un novio así, escóndelo. La salida de humos es una buena opción.

Presentas un programa para toda la familia, no Playboy tv.

Y lo más importante, sonríe que es una fiesta, que pareces un gremlin en un entierro.

Gato.

¿Cansadas de vuestro cuerpo y los mismos modelitos siempre? Pues hoy os voy a dar un truco para que os divertais con esa maravillosa locura que es la moda.

Solo teneis que dividiros en trocitos ( revisad el post de caídas para inspiraros) y mezclar como más os guste. Combinar ropa ha sido desde pequeñita (más aún) uno de mis puntos fuertes. 

¿Hay algo mejor que cambiar de orejas y de nariz según el color de nuestros zapatos? ¿ Y qué mejor que un pincho en el gorro para que no se caiga?

Os pongo algunos ejemplos:

Aquí con un look básico, tirando de fondo de armario.

Con mi gorrito nuevo, una auténtica pocholada. Debido a mi gran imaginación, le he puesto un broche comprado en una tienda de artesanía llamada Hasbro.

Un look nocturno, que cuando salgo de las tiendas ahora en invierno ya es de noche.

Trucocat: maxibolso con cadena. Le dará un toque glamouroso a tu conjunto y te evitarás aparcar el micromachine.

Fijaros en que mis salones combinan a la perfección con mi tocado.

Y me se apagó la luz

A falta de azotea os pongo fotos en mi jardín, que siempre lucen más ;)

Gato.

Después de haber visto mis últimos looks, os preguntareis de dónde he sacado tanta imaginación para combinar las prendas y conseguir que todas me queden así de bien.

La verdad es que mi tremendo estilo es natural, ya sabeis que con el estilo se nace, pero aún así nunca viene mal inspirarse un poco viendo looks de gente que vive al otro extremo del mundo y con la que no tengo nada en común.

Ahí van:

1. Pájaro loco con pitillos rosas y cara de "¿he sido yo?"

Si alguien entiende como consigue escribir en el ordenador que me lo explique.

2. La niña de La señal también tiene fotolog. Cansada de ir pozo arriba pozo abajo, se arremangó la falda y hala, a crear estilo. Tengo que ensayar esa postura tan natural, con el peso de mi cabeza no tendré problemas.

3. Me abstengo de ponerle nombre que me da miedo.

Podeis clonar su modelito con unos leggins de vinilo, botas de tu hermano de la mili y gorro de peluche ( el gato os dice que no useis animales "muertos")

4. El que no tiene amigos, familia o loro que le diga que hay tiendas donde venden ropa y no es necesario asaltar los cubos de basura.

O a lo mejor es un power ranger de paisano, porque esos bolsillos negros de las mangas son sospechosos…

¿ Cuál os ha gustado más? ¿Cúal copiareis? votad pues (ahí, en el lateral)

Empate en el primer puesto! Con un 34% comparten premio la chica del pozo (nº2) y la alegría de la huerta (nº3).Gracias por vuestros 153 votos.

Gato.

Viendo que el otro día mi look tuvo tanto éxito, me dispongo a seguir siendo uno de vuestros referentes a lo que estilo y poses se refiere.

Hoy, look clasicón clasicón (léase con acento canario)

Lo bueno es que con un par de básicos como el pelo en el pecho y un garrote, podremos salir airosos de más de una reunión social. Nunca pasarán de moda, tienen múltiples combinaciones y nos sacarán de cualquier apuro, como el de subir a la azotea a mirar el paisaje.

Es adecuado para cualquier momento, por ejemplo ir al super.

Es tan cómodo que nos da una libertad de movimiento perfecta para subir directamente a por nuestros filetitos del domingo.

Pero si queremos ser los más fashion de la cueva, nada como un toque personal.

Color, color y más colooor.

Ya sea en forma de turbante, este es azul con lunares (mis preferidos). El único peligro que tiene es que al estar deshilachándose se te puede enganchar con cualquier rama, siempre podemos llevar una black&decker en el estuchito de maquillaje.

Y mi preferido, no me digais que no es una auténtica monada. Un tutú con estampado degradado tan de moda esta temporada.

Perdonad la calidad de las fotos, pero es que mi móvil es de primera generación ( 7890 a.Orange)

Gato.

Inauguramos nueva sección en la que os daremos los mejores trucos para pareceros a vuestras estrellas favoritas.

Hoy, Tom Cruise.

En Supertele, informándome de a qué horas echan la 16ª repetición de Sex (ji ji) in the city, me he fijado en una foto de una peli que parece que van a echar a finales de semana, Top Gun.

No he leido de qué va, algo de aviones, pero en la foto promocional sale Tom Cruise con un look ¡tan bonito! que no he dudado en copiarlo.

En este look es imprescindible una chaqueta de cuero, que le dará ese aire macarrila que queremos conseguir y unas maxigafas.

Tom Cruise:

Yo:

De perfil, para que veais el vuelo del abriguito, que lleva un borde marrón oscuro para que haga contraste con el resto.

Perdonad que no os salude pero es que no tengo codos.

Llevo una bufanda rojo pasión de polyester, tan presente esta temporada. Además en muy combinable. Como sois buenos, os doy otra idea para llevarla. Tiene doble función, darle un toque hippie al conjunto y centrar la atención en mis enormes ojos pardos.

Detalle del abriguito

Gato.

De todos es sabido que en el mundo del espectáculo tener un buen apellido ayuda bastante, ¿de qué sino vivirían tantos niños de papa? Pues este es el caso de nuestra protagonista de hoy, la polifacética e inquieta Bimba Bosé (por cierto, ¿qué nombre es Bimba?)

Bueno, para comenzar nuestra querida Eleanora nos sorprendió a todos con su singular belleza dando el salto a las pasarelas. Todas las revistas se empeñaron en vendernosla como la revolución del mundo de la moda, llegando a encumbrarla como la gran musa inspiradora.

Luego decidió maravillarnos a todos con los excéntricos modelitos de su amigo y socio David Delfín (el cual hundió estilísticamente a la presentadora Eva Hache, si es que hay amistades que matan, modilmente hablando) prestandose cómo modelo urbana y embajadora de la marca allí dónde fuere.

Su última aportación al mundo del entretenimiento ha sido la creación de su propia banda, alguien le dijo que lo había hecho muy bien con su tío así que por qué no. The Cabriolets amenaza con torturarnos en la radio día tras día, tras su éxito en myspace (recordemos en este momento a Chiquilicuatre) su primer single Hysterical si que me pone histérica (sin nada contra nuestro precioso gatito) y ahora el segundo Poco a poco va a acabar con mis oidos, ¿qué leches quiere decirnos con la letra?

http://es.youtube.com/watch?v=BsnqJgxTZgE

Juzguen ustedes mismos….

christtinita