Hoy me toca desahogarme sobre un grupo que descubrí este verano gracias a la TDT. Otra razón más para coger manía al invento este digital, que solo sirve para amargar a los abuelos y conseguir que te bebas el Mimosin al ver como echan Física o química en tres canales a la vez.

Sorpresa, el grupo es español y la cantante va de guapa. Son Flores Raras (oscuras, siniestras)

Betty es de las que cree que tener el pelo rizado te permite vivir sin peinarte y la crema suavizante solo se le echa a la ropa.
Eso si, vistiendo no la gana nadie ni La Veneno creo. Se cree tan sexy y original que no sigue la moda y va a contracorriente. Por eso sale con sujetador como los que se llevaban hace 10 años o más.

Betty puede pecar de provocativa, algo que se le perdona al ver a su compañero Fran. Él si que lo da todo, con perilla a lo Jack Sparrow y con un cuerpo que ni Leónidas. Fijo que es striper cuando deja su teclado, o a lo mejor hasta lo usa para sus espectáculos a falta de pañuelo…

Aunque no hay mucho material sobre ellos, podemos disfrutar de varios videoclips que nos hacen preguntarnos porqué no son más conocidos en la calle. En los mercadillos no entro que voy poco.

Aquí su mejor videoclip Flores rotas (ahí, arriesgándose) y con el que los descubrí. Es un video que destaca por su escenografía. Ventiladores, teles tamaño cocina y los típicos adornos que encontramos en el taller.
Imposible resistirse a sus movimientos chakirianos marcados bien con red de pescar, bien con tirantes cruzados. El momento Mayumaná es clave para seguir el ritmo.

Una duda ¿qué microclima se forma alrededor del teclado para que Fran eche vaho y lleve gorro de lana (1:56) y Betty vaya en sujetador?
La letra tal vez nos de pistas:

“ahora que lloré por ti
que te burripi una salida
que difícil es ponerle fin, a una peli mala y aburrida.
Flores rotas, juegos de salón
pedacitos de mi vida
que me has hecho maricón, me has dejao tocá y hundida”

Si habeis sobrevivido a sus agudos aquí teneis otro segundo video. Gracias a eso sabemos que consiguieron salir de la fábrica abandonada y no pillaron el tétanos. De la chica que bailaba en la excavadora no tenemos noticias.
Quiero verte danzar se llama. No se si se refieren al momento “baile de pies” antes de tirar la silla y ahorcarte.

Y no más por hoy que ya está lloviendo suficiente.

Gato.

Chakira, chakiraaa
Que atrás quedaron los tiempos en que apareció una lozana jovenzuela, morena de pelo, de cara y de todo, como manda su nacionalidad cantando que se quedaba loca, ciega, sordomuda y todo lo posible para vivir de los subsidios de la Seguridad Social. Ahora, teñida de rubia platino , como una MariJenny más, coge y tiene las narices de hacer un single lleno de alaridos, gemidos y palabras inenteligibles escudándose en que hace de loba. Pero no contenta, graba un vídeo de lo más absurdo y canalsietero y se queda tan ancha.

Esos retorcimientos, esos aullidos, ese ” que te has creído que iba en bolas”… que se ha vuelto loca del chirri y nos encanta. Pero no nos pilla de sorpresa. Los síntomas de su locura ya venían manifestándose unos videoclips atrás para explosionar en esta obra cumbre de la locura chonera.
Veamos pues, los indicios de este final colosal para Chakira, chakira.
En Las de la intuición, aquella canción que otra de nuestras musas versionó en OT, ya le cogió el gusto a eso de retorcerse por materiales de dudosa calidad. Aquí no hay gomaespuma podrida rosa, si no un cacho de papel film contra el que retoza. Suponemos que el presupuesto no les llegaba para más. A mí me daban mucho asco los sandwiches envueltos en este papel, así que a mí mi madre siempre me los envolvía en papel de aluminio. De todos modos, es de agradecer que lleva ropa ( de colegiala siniestra puta) y se nota que la lleva, además se hace la simpática con esa peluca morada.

Anteriormente, o posteriormente que ni lo sé ni me importa, grabó el vídeo de una canción dedicada a la única parte de su cuerpo que sabe mover: las hips.
Igual pensáis, que este vídeo es normail, así bonito, con bailes latinos y alegres. No os confundáis, aquí la Chaki, ya estaba un poco chota. Ella decidió que lo que quería era un anuncio de compresas, versión telenovela, con maromo persiguiéndole entre los tules rosas que le sobraron de cuando se disfrazó de hada en el kinder garden. A la vez, la vemos bailando ataviada con un chándal naranja, muy a juego con los tules rosas. Y baila que te baila, que mueve las caderas , muévelas, venga chakira, chakira. El fin de fiesta en una mezcla de bailes de cadera de shakira, el Wyclef con una guitarra española, los niños medio de hawaianos, africanos, colombianos y unos sombreros tropicales que nada tienen que envidiar a los carnavales de Río . Vamos, muy cuerdo todo.

Id ensayando los bailes de la Chaki, incluidos los retozamientos en papel de film que seguro que vuelven.
Os estima un poco,
SUGUS

Estaba yo meditando acerca de cuál sería la canción de Mika que más daño auditivo produce, a la vez que navegaba por la red, cuando de repente vi algo que rompió todos mis esquemas. Algo muy gordo, peor que todos los discos de Emilio Aragón juntos. Mucho peor que los especiales de Nochebuena con Raphael. Más desconcertante que Ortega Cano en “Mira quién baila”.
De repente: “Cermesa, cermesa, quiero memer cermeeeesaaaaa”. El pavor. Una vocecilla extremadamente aguda y chillona se me introdujo en los oídos y hasta ahora no he logrado sacarla de ahí. No sé si será debido a esos grititos capaces de originar sordera psicológica (esa que provoca tu cerebro cuando no quiere escuchar algo que le causa sufrimiento), o al trauma causado a raíz de ver a niñas de unos 8 años pidiendo cerveza a la vez que el productor mete la imagen de un pobre borracho durmiéndose al sol, que mucho me temo que no tiene pinta de actor, y cuyo estado de embriaguez ha servido para ilustrar los efectos del zumo de cebada, muy probablemente sin su consentimiento. Mejor que lo vean ustedes:

Lo primero que oímos es una alegre musiquilla andina acompañada de la estridente voz de un escandaloso ¿presentador? Que comienza a hacer dedicatorias y presentaciones como un loco. En las imágenes salen unos floridos campos y unos músicos vestidos de azul, que acompañan a “la voz de la pequeña Weeeendyyyy”. Y entonces aparece esta chiquilla de tez morena y extraño atuendo. El traje tiene un enorme impacto visual sobre ese entorno tan campestre, es como si se hubiera hecho un traje de cosplay con los restos del vestido de la fallera mayor del año pasado. Para más inri, le han plantado su propia foto en la falda del vestido, muy kitsch todo. Y así, sin más dilación, se pone a confesar su alcoholismo, porque “ya bastante sudó en la mina”, osea que encima, explotación infantil.
El resto del video es una sucesión de imágenes que aparecen y desaparecen sin orden ni concierto, donde la estampa rural del indígena con su ganado se mezcla con el bar de mala muerte donde un grupo de solterones baila (o algo similar) mientras se ponen de cerveza hasta las tetas, y entre medias también aparecen niños en pijama bailando con Wendy. Entonces no sé si interpretar que quiere la cerveza porque está triste, o porque se siente con ganas de ir de fiesta. A lo mejor es que quiere transformar sus lágrimas en sonrisas poniéndose ciega del zumo de la cebada, lo cual me sigue pareciendo una aberración tratándose de tan tierna niña.
Sea como fuere, no os perdáis las intervenciones del locutor, porque no tienen desperdicio.
Sin embargo, esto es sólo un aperitivo, porque el plato fuerte es este horror:

http://www.youtube.com/watch?v=cbVWSRNpmzo&feature=related

No sé por dónde empezar, si por los peluches bailarines o por las empalagosas dedicatorias de la pequeña Wendy, que no sé si será por lo cursi o porque tiene un problema de dicción, pero también confunde las consonantes en este vídeo.
El caso es que este vídeo es apoteósico. De repente, los bailes alocados de un pequeño hombrecillo absorben toda tu atención, pero no, la descerebrada letra de la canción termina por colapsarte totalmente: “De ndía, de nnocheeeeee…. Quisiera tomarrr mi tetitaaaaa”…. Y entonces aparecen imágenes de señoras y de diversos animales del campo, todos con un denominador común, que les están dando de mamar a sus crías. Pedofilia, incesto, e inclusive zoofilia, que si lo mezclamos al alcoholismo de la “cermeza” junto con la explotación infantil que sufre la criatura en la mina, nos da un cuadro psicológico realmente preocupante. Y encima niños en pijama. Es el infierno. Para que luego digan que la publicidad de D&G es heavy.
“Cada vez que la veo a mi mamita, me está provocando con su tetita”. Esto debería analizarlo el defensor del menor del Perú (aunque dudo que allí tengan de eso) porque esta chiquilla es muy mayor para tomar tetita y muy pequeña para beber cerveza. Los odiosos grititos de la niña no logran enmascarar una realidad tan turbia. “Qué rico es mi tetita”. Es el sueño de todo pederasta, por el amor de Dios. Y encima, el locutor tiene la hipocresía de hacer un llamamiento a “los hombres de dieciocho para arriba”, sí hombre, encima arréglalo poniendo imágenes de unos mozos persiguiendo a una joven, acoso sexual. “¡Gracias por estar en este primer concierto musical!” De nada hombre, ya nos has traumatizado para unos meses como mínimo…
Pero sería muy injusto arremeter contra esta criatura que ni siquiera sabrá lo que está diciendo. Lo realmente fuerte, es que estas letras se las escribe su madre, incluyendo una canción sobre la muerte del padre de la muchacha en el cual el locutor dice felizmente: “No llores Wendy […]¡¡¡ así es la vida!!!” Es que sólo le falta decir: “¡Venga mujer, el muerto al hoyo y el vivo al bollo!”. Y se intercalan imágenes de personas llorando en un velatorio con otras de la niña yendo al cementerio con su madre, al son de una alegre música (¿esta gente no sabe hacer nada serio?). Total, una oda al mal gusto.

http://www.youtube.com/watch?v=y4krDG6rzVw&feature=related

Es alucinante como con la misma música te componen un himno al alcoholismo y un llanto al padre fallecido.
En fin, únicamente añadir que voto por practicarle el garrote vil a la descerebrada viciosa de la madre de Wendy, cuya extrema pobreza no justifica que esté utilizando a la cría de semejante modo y sobre todo, haciendo tal ridículo. A la pobre Wendy, que el Gobierno del Perú le pague por Dios una operación estética para cambiar de imagen y de identidad, porque mucho me temo que después de esto le espera un futuro muy negro.
Se despide
Blancanieves.

No se para qué han hecho tantos programas (menos de los esperados debido a que no lo veía ni dios ) si ya se sabía desde el principio quién iba a ganar.

Que vale, que Soraya es un poco insufrible, sobre todo cuando le da por poner esa voz grave que parece una manada de ñús, pero es que había que ver/oír a los demás.

La presentadora de las galas fue Alaska, que al contrario de lo que me imaginaba, ha sido de las más normales con sus modelitos sobre el escenario.

El programa para su desgracia ( y nuestra alegría) no empezó bien, no. En el primero casi se mata uno de los ¿aspirantes? a jurado http://www.youtube.com/watch?v=s2kCXZi2gFg&feature=related 

Con qué naturalidad se resbala, un nuevo Juan gabriel en potencia. Lo mejor es cómo la gente corre a ayudarlo.

Cuando ya parecía que estaba todo tranquilo, resulta que el sonido no funciona y casi nos libramos de escuchar a Melody. A partir del minuto 1, aunque los videos que ponen del profesor chiflado en medio de la entrevista tampoco tienen desperdicio.

A esta preciosidad de niña no se le está escuchando: http://www.youtube.com/watch?v=qnSQ-Tkudc8

La verdad es que lo de esta pobre es gafe. Primero, siendo una niña inocente, conoce a Rafa aka amazing locaza, luego en el programa no se le oye, cuando por fin parece que arranca la dejan tirada sus bailarines y ayer termina segunda empatada a puntos con Poyeya. ¿Hay algo peor?

Pues si, Noelia Cano. Solo con ver su estilismo ya sabemos que salió de OT. Se cree que con ponerse algo de cuero ya es Madonna.

http://www.youtube.com/watch?v=Uj0thho4n8k&feature=related Y no es por ser más mala, pero el inicio de la canción es clavadito a un remix de Nelly Furtado.

Y seguimos con más triunfitos o despojitos como les llamo yo.

Jorge González alias el mechero de la sole http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090222/eurovision-jorge-gonzalez-gala/420851.shtml Pero como el chico tiene buenos gustos musicales no digo nada más.

Luego había un mejunge de triunfitos, factorcitos x y unos cubanos mal teñidos. Santa Fe.  

Me recordaron a un baile de masais góticos con tutús de colores. http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090301/eurovision-santa-gran-final/431351.shtml

Otro grupo, Atalis, eso es un vozarrón y lo demás son tonterías. Por cierto, el letrista tendrá el premio Nadal como mínimo, ¿no?  Y más, yo quiero más, un poco más, más no es bastante para llegar…

http://www.youtube.com/watch?v=2NQkeT_gpA0&feature=channel_page

¿Así es cómo será Obk dentro de 15 años? no, por favor.

El supuesto friki del patito, aunque yo le veo el más normal de todos. http://www.youtube.com/watch?v=zDGkIz-rlYY&feature=channel_page Al menos la letra está más trabajada que la del grupo de arriba.

Y si no teníamos bastante con los Vivancos, Los sustitutos de los Vivancos, el grupo de baile de Noelia, los masais cubanos…

Llegó el turno de las locazas, primero con las gogós de Isi  (una de las pocas que sabe entonar) con leggins de vinilo, sudadera abierta con lentejuelas y taconazos. http://www.youtube.com/watch?v=8F68Ek-XB6s 

Y después con el inimitable Mario Vaquerizo y sus Nancys rubias. Desgraciadamente solo estaban como invitados, que para eso tu mujer presenta la gala. Que afinar no sabrá, pero moverse a lo catwoman y despertar mi envidia por saber andar tan bien con tacones, si.

http://www.youtube.com/watch?v=3rq8krCclzQ

Y casi me dejo a la campeona. Soraya, más femenina imposible, que cuando mueve los brazos solo le falta la azada. La chica es mona, pero esa forma de abrir las piernas a lo gorila no le favorece nada, que parece que le han sacado de un ring d boxeo en vez de OT.

Pero por si alguien lo dudaba, lo de Poyeya no viene porque sea un tío. Ya se encargó de dejarlo ayer claro con ese microvestido que ni las chonis del Radikal; Pienso que era una táctica para no fijarnos en cómo reventaba constantemente los tirantes del vestido, sobre todo en la primera actuación de anoche.

http://www.youtube.com/watch?v=FbWenyJhMsk

¡Que gane el griego si vuelve!

Gato.

Queridos todos,

como ya sabréis, los ñoñostiarras por excelencia han sacado hoy su nuevo disco después de que la mayor fan de Louis Vuitton pasase de ellos para siempre. Os hablo de la Oreja de Van Gogh, por si nos os ha dado el intelecto. Por cierto, que resulta que están empeñados en que decir su nueva cantante, que se llama Leyre de Factor X, es de San Sebastián como ellos, pero de eso nada, que la tipeja es de Puente la reina (me parece), un pueblo de Navarra.

Eras la reina del pop, una diva sin nombre, un montón de ilusióooon.

Esta chica dicen, que es como más maja que Amaia, cosa que tampoco es difícil, dado que el nivel de simpatía de Amaia estaba cercano al Infierno, y también dicen y corroboro que no se ha notado el cambio de voz. Básicamente porque cantan igual (de mal). Si acaso yo diría que la pobre Leyre es todavía más estridente que Peggy.

Si la miras mucho rato te duermes

 
 Intento de ser PeloSexyPantene nº1

Lo que si es más, pero mucho más es SOSA. Por favor, desde aquí pido a los managers o los de prensa de la oreja, que le ayuden un poco a la chica. Que le enseñen a moverse con gracia y esas cosas básicas para salir en la tele y no producir sopor. Sobre el disco, es que ya simplemente con la portada que es más que fea y como de otro siglo, os lo digo todo.

Y con esto imagínate lo de dentro

Os adora con amor y os recomienda que escuchéis otra cosa,

Sugus. 

A nosotras no será, porque no puedes, amigo. Te he pillado. Y hace ya tiempo que te pillé, desde que sacaste ese maldito y vomitivo single y empezaron a ponerlo en todas partes, hasta en los anuncios de fútbol en la primera de TVE. Pero claro, una intenta ser prudente y al principio no dice nada. Sin embargo, y una vez que ha pasado el tiempo, y confirmadas mis sospechas, te voy a quitar la máscara. Mika, eres un plagiador sinvergüenza. Hombre ya… Por si alguna todavía no sabe quién es este aborto de Prince+Paco León, adjunto unas fotos: (Gñá) (El cobete de la camiseta me cabe por el orto.) (¡Arrrggg qué sofoco!) Este hombre tiene un disco en el mercado, no malo sino pésimo, pero pese a todo ha tenido éxito por varias cosas, a saber: - por llevar bambas aunque ya las tuviéramos vistas desde hacía sus dos o tres años - por ser libanés, que ya se sabe que la mezcolanza cultural es como muy molona - porque ha compuesto una canción para gordas, que parece que está mal meterse con las gordas pero con las delgadas no - porque un buen día estaba jugando al GTAIII: Vice City con la radio del coche puesta en Emotion 98.3 y al escuchar I just died in your arms tonight de Cutting Crew pensó: "Oye qué mona la canción con el soniquete ese el empiece y todo, pues como es una canción más vieja que el señor lo que voy a hacer va a ser escribirme unos versos y los canto por encima de la música, jojojo me voy a forrarl, y cuando la gente me vea tocar el piano con los dedos de los pies me van a levantar una estatua muuaaahhahahahahaahaha" Pero nuestro iluso hombre de pies horribles no contaba con que no todos somos unos ignorantes de la vida. Escuchen ambos temas y comparen: Cutting Crew - (I just) Died in your arms tonight, osea, "el bueno": Pincha aquí. Mika - Relax, osea, "te has copiao": Pincha aquí. So pena de que te sangren los oídos. Yo no digo nada pero me quedo con el viejuno. Bueno, yo ya sé que la gente usa las bases que le dá la gana, que este ser ha dejado latente en el cutre-libreto ese del cd que se ha "inspirado" en la otra canción, que casos de estos hay miles, ya, pero es que esto es un descaro, y que encima el tio triunfe por el mundo es muy fuerte. Mika, me caes muy mal, que lo sepas. Además, a la gente le parece original pero nada de nada: - esos gallitos los ha copiado de Prince - lo de poner morros lo hace porque se cree Mick Jagger - los pelos se los ha copiado no sé si a Andrés Calamaro o de nuevo a Mick Jagger - los dibujos de la portada están más vistos que el tebeo, primero en portadas de los Beatles y después es posible que hasta en los anuncios de compresas - en el vestir se parece a un maniquí del Freshka - los pies son una extraña mutación de anfibio, no hay más que fijarse en la tremenda membrana interdigital que ni el photoshop puede enmascarar. Es el hombre rana. Y podría practicar el submarinismo sin aletas. Mika: eres un wannabe estrafalario de la vida. Deja de plagiar que no somos tontos. Y cierra ya la boca, que seguro que encima te canta el pozo. Vuestra, Blancanieves.

AVISO: No queríamos hacerlo, pero todos los insultos recibidos en comentarios se borrarán. Esto solo es un blog y lo que aquí aparecen son opiniones personales de los que escribimos en él.

Desde que Papo dj pincha la que fue su canción más conocida: Ella (su piel morena bajo la arena…) no me he podido quitar de la cabeza ese soniquete tan cadencioso.
Para los que no se acuerden, Viceversa fue un duo que surgió a principios de los 90, tuvieron varios números uno consecutivos en los 40 principales (ésto, siempre que se tenga pasta, no tiene mucho mérito) vendieron más de 500.000 discos en España y América.

Coincidieron en el tiempo con otros grupos del estilo conocido como tecno-pop, incluso se supone que en su época rivalizaban con OBK (otros que…)

Su estilo, bastante definido, camisas transparentosas (o últimos coletazos de camisas a lo Camarón) chalecos (ahora se consideran chic) pantalones y chupas de cuero y como novedad, el descubrimiento de la gomina, la cual desgraciadamente nos acompañaría muchos años más.

Como curiosidad hicieron una gira con Sabina (si Mathi, lo siento, es verdad) y otra con OBK como teloneros, con los que se rumorea, no terminaron muy bien.

Ésta también os tiene que sonar, que no soy tan mayor…

Y contestando a la pregunta de qué fue de ellos…Pues… solo sabemos que afortunadamente se callaron.
Aún así se agradecería cualquier información en “comentarios”.

Gato

A pocas horas de Eurovisión, el emocionante concurso libre de política y reggaeton,aprovechamos para recordar los mejores modelitos que han pasado por el escenario y marcaron la historia de la música.
Hoy nos toca sufrir, digo extasiarnos, con la moda española:

Nuestros últimos representantes,con un nombre totally internacional, D´Nash dejaron a España en un lugar inmejorable, en el puesto nº 20, de 24. Pero aún más alto fue el nivel de su vestuario, trajes de corte clásico, auténticos gentlemans.

Sin duda, heredaron en el escenario la elegancia de Son de Sol, una nueva versión “hindi-boho” de Audrey Hepburn. Rezumaban estilo hasta por las costillas.

¿ Y alguien no se acuerda del mini vestido de alta costura elegido por Lydia??

Aunque en mi humilde y siempre acertada opinión, cualquier tiempo pasado fue mejor, para muestra, un broche de fieltro o un hada cabezona:

Sergio y Estíbaliz, aprovechando el auge de La casa de la pradera (solo faltaba una dando bastonazos por ahí)

Betty Missiego, adelantándose a Cavalli, luciendo un vestido de gasa color ” azul claro aunque dependiendo de cómo le de la luz se ve blanco”.

Karina, super sexy con esa abertura en los bajos, del vestido, desafiando a la acartonada sociedad. Pongo video porque en las fotos no se aprecia.

La mujer de la sonrisa Vitaldent (anteriormente conocida como Profident) con un mini vestido 60´s en A, ya sabemos de donde viene el tan famoso estampado de la mitad de la tienda de Blanco.

Y para mi el mejor vestido de todos, el de Salomé, una túnica de seda llena de cristalitos que se movían cual lámpara de Poltergeist.

Queridas lectoras, las de las sombras y las de la luz. Lo siento mucho pero la entrada de hoy va a ser bastante desagradable. Si os consideráis unas personas con un mínimo de sensibilidad, desde ya os advierto de la dureza de los siguientes documentos. Yo los he visto ya unas cuantas veces, pero eso es porque soy una depravada y me encanta la miseria humana, cuanto más risible mejor.
El relato de todo esto comienza con esta maripánfila de flor en cabeza y 50 botes de espuma fructis en sus rizos.

“Se te ha olvidado mentar los 3 botes de rimmel que llevo en cada pestaña”

Mientras yo me encontraba plácidamente recostada en el sofá de mi casa , encendí el televisor, así como de sonido de fondo, para no sentirme sola en la oscuridad de la noche. Cual fue mi sorpresa que empecé a escuchar una serie de alaridos y berridos dignos de quinceañeras borrachas locas por captar la atención de los viandantes masculinos. Era ella, la zorra de Esther y una tipa llamada Tania, a la que parecía gustarle cantar con el horto tal y como hacía Esther.
Imaginad, queridas todas, a vuestra mejor amiga con cinco Caciquecolas encima, una pajita en el pelo y el escote por el ombligo, música de Shakira, 5 de la mañana, una discoteca de pulpos y guarras. Este es el sonido de fondo.

Pido disculpas por el horrible momento que os acabo de hacer pasar, pero os ayudará a ser fuertes.
Días más tarde, la niña, después de ser humillada de una manera totalmente razonable por Evaristo Mejide, debió pensar … bueno, parece ser que no lo hizo. Qué se le va a hacer, si es incapaz de pensar pues mucho menos de cantar bien. Así que ahora la historia se repite, pero esta vez pongamos 3 beefeterlimón, el guaperillas hortera de tu clase y por el cual tu amiga humedece y un karaoke de barrio. Este es el resultado:

Esto me lleva a pensar ¿qué hiciste Esther para entrar en Operación Truño?

En el fondo, ¿No éramos más felices así?

Hola queridas visitantes. Me complace presentar esta primera edición de “El Titillo de Oro”, un galardón que entregaremos semana a semana (o cuando nos apetezca) a la celebrity que consideremos es más meritoria de tan honroso premio.

Los criterios que se van a seguir para otorgar nuestro Titillo de Oro nos los reservamos para que tenga más misterio la cosa. Además, no se trata de algo que se pueda explicar, las estrafalarias calamos a las mariliendres de turno en cuanto las vemos, es un sexto sentido innato, no se puede aprender, así que no os preguntéis por qué nos cae gorda Maraya Carey ni por qué colgaríamos a Ana Isabel de lo alto de un pino. Es porque sí y ya está.

Bueno, al grano. El primer Titillo de Oro va para….. (señores un redoble)

MERCHE!!!

Sí, amigas, Merche se merece un lugar especial en nuestros negros corazones, y es por ello que le hacemos entrega de este nuestro primer Titillo de Oro. Enhorabuena Merche, querida.

Recuerdo que esta alegre chiquilla se hizo un hueco en nuestros doloridos tímpanos gracias a una edición de GH, sí, ese programa que jamás debió salir de la mente de algún perturbado sin vida social a quien no se le ocurre mejor idea que juntar en la misma casa a una docena (o los que sean) de personas, las más deplorables de cada país, y a partir de ahí, que se maten entre ellos. Pues bien, se ve que en los resúmenes pasaban las canciones de esta gaditana, y vive Dios que al español medio se le metió la cancioncilla en la cabeza. Al poco tiempo, ya sonaba en todas las discotecas españolas, provocando la locura de los amantes de la pachanga, y la agonía acústica de los que todavía creían en la música.

Esto es sólo una pequeña muestra. Su primer hit. A resaltar esa coreografía que después intentarían imitar las lereles de turno en la discoteca, ajenas a las posibles carcajadas que pudieran provocar en otros, y también debemos fijarnos en los modelitos, como modernos pero aflamencados, como de chica decidida, con carácter. Como de mariliendre que se ve vistiendo santos y decide ir de buenorra por la vida, a ver si engañamos a alguno.

Y es que en cuestiones de estilo, esta mujer siempre fue una visionaria. Fijaos, estilo rock:

Ummm, ¡qué cañera!, Aunque también estaba mona con aquel modelo “top mariposa”, en aquella época empezaba a llevarse el vintage pero en España nos gustaba más ir de gogó fracasada:

Sepsi, sepsi, con esos zapatitos dorados marca desconocida. Pero qué digo, si esta chica siempre va de grandes marcas, sin ir más lejos ha sido imagen de la prestigiosa firma de moda “Bandolli”:

Y es que ya sabemos que esta chica es “Auténtica”. Entre los grupos de intentos de fashion y chonis de extrarradio es una estrella de las que brillan con fuerza en el firmamento de la pachanga, al lado de Andy y Lucas y de King Africa. Mientras la pordiosera de Amy Winehouse triunfa en medio mundo, aquí tenemos a nuestra Merche que es como del barrio, con esa voz de gato rabioso y esas letras tan profundas, y sobre todo esas composiciones musicales tan deliciosas. Es que a ver por qué no le dan un Grammy hombre ya.

(Ya en tu gasolinera más cercana, entre la máquina que echa la bola con el gilijuguetito dentro, y las puertas del WC).

Para poner . y final a este reportaje, recordamos otro hit de la artista, esta vez más reciente, que refleja la desesperación de un grupo de amigas ya bien entradas en la treintena, que se hallan aviesas de pillar un buen marido, y en su intento por cazar algún incauto, no les queda otra que acudir a la cutrediscoteca de turno a tirarle los tejos a un jovenzuelo que por allí pasaba. El final es el de siempre, el chico huye despavorido mientras nuestra artista se hace la mujer fatal y no se cansa de bailar y cantar aún consciente de que el futuro se le pinta triste y en la más absoluta de las soledades. Reflejo de un panorama típicamente español. ¿Quién no recuerda a ese grupo de señoras borrachas en la discoteca que te pisan y empujan inconscientes de sus actos, mientras molestan al grupo de veinteañeros contiguo? Esta Merche, qué comprometida está con la sociedad:

Delicioso, ¿verdad? ¿Acaso esas amigas que salen en el vídeo no le han dicho que con esa cara de maruja es difícil que el guaperas de la disco se fije en ella? Nos tememos que no.