Strafalarias :: September

¿Os acordáis de que no sólo fuman si no que encima les pegan? En su visita a España, las niñas de Tokio Hotel han venido bien preparadas para el ataque de las fans locas. No estaban dispuestas a volver a tener altercados con histéricas desequilibradas y han preferido proteger sus frágiles torsos con un chaleco antibalas, por si las moscas.
Y aún así va y se pone un delantal para cocinar spaguettis con ketchup, pues vaya mierda de chaleco que no te protege del ketchup. Y vaya mierda de cocinero estás hecha, maja, con lo rico que está el tomate frito ándale, ándale.

“En el Pimkie lo tenían de todos los colores”

Me parece que no hace falta describir la cara de su hermana, pero lo haré. Es el típico momento en el que piensas, cómo podéis ser familia, cómo pudiste compartir útero nueve meses, si no te dejaba respirar con semejante tontería de cresta. Pero hermana del cantante, no te creas superior a tu gemela, que estáis las dos hechas unas teeneagers locas, más locas que vuestras fans.

He aquí un vídeo que demuestra que todos lo malos pensamientos que se te ocurran sobre estas chicas son ciertos.

Os ama con amor de fan loca,
SUGUS

Después de asarnos como pollos, morir envueltas en sudor y sobre todo sufrir los espantajos veraniegos que la gente nos obliga a ver en las terrazas, la playa y cualquier avenida de una ciudad de interior, nos creemos aliviadas con la llegada del otoño. La gente se tapará, no tendremos que ver tanto pelo, tanto sudor, tanta lorza… pero, ¿estás segura de que lo que te espera es mejor?
Strafalarias en su constante servicio social, analiza las tendencias que odiaremos este invierno.

HOMBRERAS
Toda la vida renegando de ellas para que ahora vayan Zara y HM y en sus ansias de copieteo nos bajen de las pasarelas balmainianas este engendro de la naturaleza. Que no hacía falta de verdad, que quedaba muy bonito en la pasarela. Yo sinceramente, me veo como un jugador de rugby y si no se me va a permitir ir empujando gente por la calle, paso de comprarme algo así. Si decido rendirme, iré al armario de mi abuela, que siempre me ha sacado del apuro de estos revivals. Gracias abuela por haber sido tan estilosa siempre y tu sin saberlo.

Así se creen que le van a quedar

Pero no te dejes engañar por Zara y ten cuidado o parecerás un locopizza

BLAZER CHANDALERO
El chándal en general. Cuando tenía 13 años me peleaba con mi madre porque quería ir en chándal por la vida y ella no me dejaba, me decía que eso era para hacer deporte y ya. Yo lo comprendí y lo asumí, pero parece ser que aún hay algunos que no han conseguido superar estos traumas infantiles. En todas las tiendas vas a encontrar un blazer chandalero y algunas ya se están peleando y volviéndose locas por él, así que si eres una víctima de la moda ¡¡corre!! Por supuesto, la combinación estrella es con tacones. Y riéte tú de la Pantoja, visionaria ella, así que id dejandoos crecer las patillas para el año que viene.

¿Pensabáis que iba de broma con lo de chándal y tacones , a qué si?

La culpa de todo la tiene American Apparel por hacernos creer que el chándal mola y es muy de modernos. No les hagáis mucho caso a estos, que el año que viene si no ya me veo a todo el mundo en medias y sujetador por la calle.

“Nos han dicho que somos iconos de la modernidad”

CUERO Y TACHUELAS
Cazadoras, vestidos, pantalones. Prepárate para ver miles de aprendices de sadomaso, en plan “uy qué malota soy, juisjuis, a pesar de las tres horas que me ha costado meterme en el vestido me siento sensualona”. Recuerda que si no te deja respirar, no te queda bien. Igualmente, a ver qué hacéis con las tachuelas porque se las han plantado a todo y no es plan de tener que desvestirte del todo para pasar el control del aeropuerto.
Las celebrities pueden ser tu fuente de inspiración, pero siempre con cuidado y mesura, si quieres claro. Si quieres parecer imbécil, no es nuestro problema.

De aquí a acabar como Rihanna te queda poco, maja