Están a punto (de nieve) de llegar las fiestas más bonitas y familiares del año. Las navidades.

El reencuentro con esa cuñada a la que estuviste a punto de ahorcar con las luces del árbol (las de los chinos no aguantan ni un tirón de nada, comprad otras). Ese novio de tu prima tan sobón y chistoso que se cree que lloras de la risa con cada chiste que cuenta, cuando realmente te estás cortando las venas por debajo del mantel.

Explicar a tu abuela por enésima vez, que no puedes comer pescado mientras te insiste en que cojas un poco de salmón. Esto normalmente viene acompañado por preguntas del resto de comensales sobre si las gambas, las almejas o cualquier bicho acuático que se les ocurre, son pescado. Y ya no intentes explicárselo al camarero, que te darán las uvas del año siguiente.

Salvando estas nimiedades, lo más especial de la Navidad es la magia que se respira en el ambiente, siempre que te deje el humo que los cuatro locos del barrio causan con sus petarditos. ¿Y que noche hay más mágica que Nochevieja?

Es la única noche del año en la que no podrás diferenciar a las pijas de las chonis. Todas se ponen las mejores galas para ser el centro de atención del cotillón, a riesgo de que les confundan con el matasuegras. Uno de los tronchantes objetos que viene en la bolsita esa cutre que te dura solo el rato que haces cola para el vestidor. 

En esa cola me siento una verdadera CSI, es como estar dentro de una viñeta de "Busca a Wally": quién lleva el vestido más largo, a quién le peligra más la cremallera, cuál lleva el autobronceador peor repartido, quién se ha maquillado con las Manley…

Para mi es el paraíso, pero como aquí tampoco queremos que a la gente le de un infarto nada más empezar el año ( y que se pierdan la cuesta de Enero, que este año me han dicho que va a ser espectacular) ahí van unos cuantos consejos.

Recuerda, no es una boda gitana, vas a "bailar" y pasar calor. Los vestidos tan largos y emperifollados están pelín pasados.

 Probablemente los baños estarán inundados e irás arrastrando las copas rotas del suelo.

 

Atención, eres una persona, no una princesa de Disney.

Si ya eres mona, no lo estropees con las tenacillas.

Si no lo eres, no salgas de casa.

Puedes ir sexy, pero sin pasarte.

No, no ha sido por comerte las 12 uvas.

Si tienes un novio así, escóndelo. La salida de humos es una buena opción.

Presentas un programa para toda la familia, no Playboy tv.

Y lo más importante, sonríe que es una fiesta, que pareces un gremlin en un entierro.

Gato.