Me veía en la obligación de avisaros de un nuevo comportamiento que se está viendo por Madrid y temo que se expanda rápidamente: Las hippijas también ponen música del móvil en el metro.
Cuando me percaté de esta moda emergente tan aterradora se me pusieron los flecos del bolso boho como escarpias.
Ya hace años que sufrimos de la tendencia a llamar la atención de los jovencitos que nos ponen música en los vagones del metro con su móvil cual zapatófono. ¿Será para celebrar que por fin han reunido los puntos suficientes para cambiarse a un modelo más moderno o es que se cayeron del tacatá de pequeños?
Los primeros en pinchar, preferiblemente reggaeton, en el metro fueron los adolescentes sudamericanos ( Ya a sus países en concreto no llego. Podemos quitar a los argentinos directamente ya que a ellos no les hace falta un móvil para darte la brasa. Fans de Mika, no os olvidamos)

Pues bien, el problema no quedó ahí, porque el Dale, dale don daleeee, deme ya las llaves que se me cayeron los pantalones porque somos anormales…. cuando lo escuchas dos veces ya entras en una fase en la que te deja de doler y ves como los asientos del vagón se convierten en alegres caramelos, hasta que te ves chupando la barra de donde vas agarrada y paras. Pero nuestros avispados canis autóctonos no tardaron en imitarlos (gracias a Dios en lo de los calzoncillos no) y es que cuando un cani se propone algo, lo consigue. Si no mirad la de joyerías que viven gracias a vender medallitas de Camarón o sellos de oro macizo perfectos para fondear un barco.
Solo cambiaron a mejor? el modus operandi. Dejaron los ritmos latinos, aunque yo prefiero llamarlos “ritmos de apareamiento para sordos” y pasaron a pinchar gitaneos varios, acompañados por un palmotear muy profesional. Para ellos claro, que yo los he visto mejores en las focas del Faunia.

El que no ha visto un coro de estos especímenes, extasiados en el suelo guarro de un vagón, no puede morir tranquilo. Es fascinante ver cómo alcanzan el Nirvana con una canción de La Húngara al ritmo de palmas y el tintineo de sus aros retorcidos de oro.

Pues bien, ahora la nueva tribu conocida como hippijas o “pijas con alma de chonis” se han propuesto jugarse la vida y hacerles competencia con música dance. Los típicos temas dance de Máxima fm, tampoco os creais que diferencian el Trance de un remix de Rihanna.
Descripción: grupo de 5-6 chicas, muy monas ellas, tipo “Bratz pija que coge el coche de papi y lo estrella contra el Starbucks más cercano”. Van todas con el mismo tinte rubio con mechas californianas y el detalle más importante, sus melenas deben tener la misma longitud. Como una se corte las puntas, la echan del grupito y no quedan con ella salvo que se ponga extensiones. Llevan raya al medio, foulard, Casio dorado y media docena de decenarios.
Vamos, las mismas que eran flanes del Canto del loco y ahora avergonzadas han cambiado a un rollo más soportable.
Aprovecho para manifestar mi profundo malestar por la separación del Canto del loco y decir que tardaré mucho es superarlo.
Ya que en principio es sólo temporal y no se puede jugar así conmigo, que una se hace ilusiones y…

Pero hay algo positivo en esta nueva tribu incordiante. Ellas no dan palmas ni berridos, se limitan a atusarse el pelo y a retocarse el maquillaje con barras de Mac y polvos tipo Nesquik.
Una casi hace que se me derritan los empastes cuando cogió el lápiz a su amiga y con el metro a toda velocidad (que no es el Ave pero algunos son conducidos por los sucesores del Vaquilla y ya es difícil llegar a tu estación con la faja en su sitio) casi se clava el lápiz en el lagrimal y me llena de kohl y sangre hasta los botines.
Cuando lo supere, seguiré informando.

Gato.

Uno de los miembros de la banda del bate, que hacía de las suyas en esa maravilla que era Alsa, ha afirmado que Bob Dylan le parece “un pesado” y se ha quedado tan tranquilo. Y no contento con ello, Dani Martín, cantante de una especie de grupo de música o eso dicen, que se llama El Canto del Loco, dice que no aguantaría un concierto suyo, exactamente responde “Qué va, qué va. Para nada. Es que es muy repetitivo. Me encantan discos de Dylan, como Desire, pero es muy pesado. Es que lleva haciendo lo mismo toda la vida”.

¿Qué te habías tomado antes de esta entrevista, Dani? Tan mierda es esa cosa de 16 añitos que tienes que decir tontáas como estas para que te hagan caso fuera de las revistas teen. Asúmelo, eres un producto adolescente, blandito y ya que estamos, MUY PESADO.
Y tu primo el pelos, también. Encima huele mal, a PESCAO.

“Sí, te canta el pozo”

Lo hemos leído y nos hemos quedado anonadadas aquí :

Ya sabíamos que eran violentos, fumadores y unos locos de la moda. Pero ahora ya está claro, son imbéciles.
Al menos, Tom Kaulitz, si la guitarrista de Tokio Hotel. La chica se tomó unas pastillitas azules que compró en un mercadillo (¿hola?¿en serio es tan imbécil?) y claro, acabó en el hospital.
Parece ser que quería fiesta en su hotel con unas fanas y no se le ocurrió otra cosa mejor qué hacer. Muchas ocurrencias no debe tener.
Ahora, lo que yo no entiendo, estas pastillas, son para hombres ¿no? Ay, esta Tom no se entera de nada.

“He comprado unos sugus super molones en el mercadillo”

Para los que pensaban que era una leyenda urbana de otros tiempos, que en realidad nadie compraba estas zapatillas y que solo las ponían en los mercadillos para que no se volara el mantel del puesto…

Pues no, están ahí y nos observan para atacar cuando menos lo esperemos (me ha chivado chris que en Asos ya están tomando posiciones) y aquí tenemos la prueba de que ya han llegado al mismísimo centro de la península, El Escorial. Qué mejor sitio para iniciar la conquista del mundo que donde ya lo hizo antes Felipe II ( vale, allí vivió muy poco, pero es que me viene bien para el tema)

Os traigo a : las “Zapaconazos”

Gato.

Madreeee qué muerto hemos dejado ésto.
Como vengo contenta de la pelu y nadie me ha pisado los botines nuevos (récord!) voy a actualizar con una chorrada, para no perder la costumbre. Siempre que los cafres que están jugando con los petardos me dejen.

Parece ser que este fin de semana se celebraron los prestigiosos premios de la emisora. No sé si para ganarlos también hay que pagar como se supone que se hacía antes (ahora ya ni idea) para estar en la lista.
El caso es que muchos no nos habríamos enterado si no llega a ser por el discurso que dio la Peggy vasca, Amaia Montero.

La ovejita lucera “cantando” . Yo la veo igual que siempre, aunque esta vez no me he tenido que empachar a fresisuis para soportarla.
” No sé, es que me gusta mucho………el maíz. Me presento y me despido con una canción (pollo arriquitaun 0:27) ”
” Yo me voy… con el Chuli el pai y el cabra”

Aquí agradeciendo el premio cual prota de Callejeros.
“Quiero dar las gracias al camarero buenorro de la barra libre que me ha dicho que el Breezer subía poco “. “También al que me quitó chicha de los muslos para ponérmela en los pómulos y el que ma´ hecho este ahumado tan chulo, por eso no abro los ojos, para que se vea bien”.

No sé si le robó la petaca a Massiel o se intoxicó con todo el Copacabana que se echó, pero teniendo que asistir a esos premios algo tendría que tomar, ¿no? Y más andando Macaco cerca, que solo con que te coincidan los abrigos en el ropero ya te colocas. Y si se tuvo que cruzar con la loba, o más bien el Lhasa Apso de Shakira sin disponer de morfina pues bastante bien iba la pobre.
Después de mucho pensar en lo que se pudo tomar (para pedirlo) o más bien dejar de tomar… Cómo no me di cuenta, ya sé porque bajó las escaleras como un teletubbie sin tobillos. ¡¡ Vio a Mika justo antes del discurso!!

¿Es Mary Poppins?.¿Es Ángel Cristo con paraguas? Nooooo. Es Pozí imitando a Rihanna- ah-ah.
El sonido era malísimo vale, pero que se hubiera quitado la pinza de la nariz antes de salir, que parece la Taylor en Mujercitas. Y luego me le veo en una entrevista en la que llevaba unos cristalitos en la cara diciendo que iba así porque le había besado Bowie o algo parecido, pa matarle.

Gato.

Hoy me toca desahogarme sobre un grupo que descubrí este verano gracias a la TDT. Otra razón más para coger manía al invento este digital, que solo sirve para amargar a los abuelos y conseguir que te bebas el Mimosin al ver como echan Física o química en tres canales a la vez.

Sorpresa, el grupo es español y la cantante va de guapa. Son Flores Raras (oscuras, siniestras)

Betty es de las que cree que tener el pelo rizado te permite vivir sin peinarte y la crema suavizante solo se le echa a la ropa.
Eso si, vistiendo no la gana nadie ni La Veneno creo. Se cree tan sexy y original que no sigue la moda y va a contracorriente. Por eso sale con sujetador como los que se llevaban hace 10 años o más.

Betty puede pecar de provocativa, algo que se le perdona al ver a su compañero Fran. Él si que lo da todo, con perilla a lo Jack Sparrow y con un cuerpo que ni Leónidas. Fijo que es striper cuando deja su teclado, o a lo mejor hasta lo usa para sus espectáculos a falta de pañuelo…

Aunque no hay mucho material sobre ellos, podemos disfrutar de varios videoclips que nos hacen preguntarnos porqué no son más conocidos en la calle. En los mercadillos no entro que voy poco.

Aquí su mejor videoclip Flores rotas (ahí, arriesgándose) y con el que los descubrí. Es un video que destaca por su escenografía. Ventiladores, teles tamaño cocina y los típicos adornos que encontramos en el taller.
Imposible resistirse a sus movimientos chakirianos marcados bien con red de pescar, bien con tirantes cruzados. El momento Mayumaná es clave para seguir el ritmo.

Una duda ¿qué microclima se forma alrededor del teclado para que Fran eche vaho y lleve gorro de lana (1:56) y Betty vaya en sujetador?
La letra tal vez nos de pistas:

“ahora que lloré por ti
que te burripi una salida
que difícil es ponerle fin, a una peli mala y aburrida.
Flores rotas, juegos de salón
pedacitos de mi vida
que me has hecho maricón, me has dejao tocá y hundida”

Si habeis sobrevivido a sus agudos aquí teneis otro segundo video. Gracias a eso sabemos que consiguieron salir de la fábrica abandonada y no pillaron el tétanos. De la chica que bailaba en la excavadora no tenemos noticias.
Quiero verte danzar se llama. No se si se refieren al momento “baile de pies” antes de tirar la silla y ahorcarte.

Y no más por hoy que ya está lloviendo suficiente.

Gato.

Hacía tiempo que no os deslumbraba con alguno de mis looks, pero es que he estado haciéndome unos pequeños retoques para estar al nivel de otras blogueras, que aunque no me llegan ni a la suela del taconazo, esta vez se me han adelantado. Pobres, no tienen otra cosa que hacer.

Ayer tuve la suerte de disponer de un fotógrafo personal, por lo que voy a poder enseñaros mis nuevos outfits en el mejor entorno posible, las calles de mi pueblo.

Aquí estoy estrenando mi nuevo trench vintage de los 70´s. Además llevo borsalino color marrón caca, guantes plasticosos de Blanco al 50% y lupa de 2 aumentos (cerca- lejos)

Estoy encima de un jarrón para que se me vea mejor. Con el trípode eso no me pasa porque le bajo al mínimo.
Mi pueblo, aunque pequeño, tiene un gran encanto. Tiene 2 casas, una torre, un árbol, ¡hasta grafittis !que le he encargado a un perroflauta que pasaba por aquí.

Aquí en el marco incomparable de la calle principal.

Y aquí en la segunda y última calle, la granja del abuelo de mi niño. Totally vintage.

Fijaos en el toque fashion que le he dado con una simple capita de pintura rosa y unas flores secas. Todavía no entiendo por qué al cerdo no le gusta, con lo conjuntado que queda todo el escenario con él. Esto de ser una fashionista es duro, tienes que enfrentarte hasta con un cerdo, pero la satisfacción que da que gente desconocida sepa dónde y con quién vivo, no tiene precio.

Gato.

¿Os acordáis de que no sólo fuman si no que encima les pegan? En su visita a España, las niñas de Tokio Hotel han venido bien preparadas para el ataque de las fans locas. No estaban dispuestas a volver a tener altercados con histéricas desequilibradas y han preferido proteger sus frágiles torsos con un chaleco antibalas, por si las moscas.
Y aún así va y se pone un delantal para cocinar spaguettis con ketchup, pues vaya mierda de chaleco que no te protege del ketchup. Y vaya mierda de cocinero estás hecha, maja, con lo rico que está el tomate frito ándale, ándale.

“En el Pimkie lo tenían de todos los colores”

Me parece que no hace falta describir la cara de su hermana, pero lo haré. Es el típico momento en el que piensas, cómo podéis ser familia, cómo pudiste compartir útero nueve meses, si no te dejaba respirar con semejante tontería de cresta. Pero hermana del cantante, no te creas superior a tu gemela, que estáis las dos hechas unas teeneagers locas, más locas que vuestras fans.

He aquí un vídeo que demuestra que todos lo malos pensamientos que se te ocurran sobre estas chicas son ciertos.

Os ama con amor de fan loca,
SUGUS

Después de asarnos como pollos, morir envueltas en sudor y sobre todo sufrir los espantajos veraniegos que la gente nos obliga a ver en las terrazas, la playa y cualquier avenida de una ciudad de interior, nos creemos aliviadas con la llegada del otoño. La gente se tapará, no tendremos que ver tanto pelo, tanto sudor, tanta lorza… pero, ¿estás segura de que lo que te espera es mejor?
Strafalarias en su constante servicio social, analiza las tendencias que odiaremos este invierno.

HOMBRERAS
Toda la vida renegando de ellas para que ahora vayan Zara y HM y en sus ansias de copieteo nos bajen de las pasarelas balmainianas este engendro de la naturaleza. Que no hacía falta de verdad, que quedaba muy bonito en la pasarela. Yo sinceramente, me veo como un jugador de rugby y si no se me va a permitir ir empujando gente por la calle, paso de comprarme algo así. Si decido rendirme, iré al armario de mi abuela, que siempre me ha sacado del apuro de estos revivals. Gracias abuela por haber sido tan estilosa siempre y tu sin saberlo.

Así se creen que le van a quedar

Pero no te dejes engañar por Zara y ten cuidado o parecerás un locopizza

BLAZER CHANDALERO
El chándal en general. Cuando tenía 13 años me peleaba con mi madre porque quería ir en chándal por la vida y ella no me dejaba, me decía que eso era para hacer deporte y ya. Yo lo comprendí y lo asumí, pero parece ser que aún hay algunos que no han conseguido superar estos traumas infantiles. En todas las tiendas vas a encontrar un blazer chandalero y algunas ya se están peleando y volviéndose locas por él, así que si eres una víctima de la moda ¡¡corre!! Por supuesto, la combinación estrella es con tacones. Y riéte tú de la Pantoja, visionaria ella, así que id dejandoos crecer las patillas para el año que viene.

¿Pensabáis que iba de broma con lo de chándal y tacones , a qué si?

La culpa de todo la tiene American Apparel por hacernos creer que el chándal mola y es muy de modernos. No les hagáis mucho caso a estos, que el año que viene si no ya me veo a todo el mundo en medias y sujetador por la calle.

“Nos han dicho que somos iconos de la modernidad”

CUERO Y TACHUELAS
Cazadoras, vestidos, pantalones. Prepárate para ver miles de aprendices de sadomaso, en plan “uy qué malota soy, juisjuis, a pesar de las tres horas que me ha costado meterme en el vestido me siento sensualona”. Recuerda que si no te deja respirar, no te queda bien. Igualmente, a ver qué hacéis con las tachuelas porque se las han plantado a todo y no es plan de tener que desvestirte del todo para pasar el control del aeropuerto.
Las celebrities pueden ser tu fuente de inspiración, pero siempre con cuidado y mesura, si quieres claro. Si quieres parecer imbécil, no es nuestro problema.

De aquí a acabar como Rihanna te queda poco, maja

“No estoy respirando, tampoco es tan grave como para que me encierren”

FELICES COMPRAS Y DEJADME ALGO
OS AMA A VECES

SUGUS

¿Por qué la gente se toma tan en serio los graffitis de las puertas de los baños, si hasta vuelven al cabo de los meses para rectificarlo? Con la nueva fecha y todo.

¿Crysuka rompió con Markytos o la dejó él ? ¿Qué gracia hay en escribir con k e y ?
Nunca lo sabremos.

Localización: bar de Gijón. Perrito piloto para el que lo encuentre.

Gato.

Chakira, chakiraaa
Que atrás quedaron los tiempos en que apareció una lozana jovenzuela, morena de pelo, de cara y de todo, como manda su nacionalidad cantando que se quedaba loca, ciega, sordomuda y todo lo posible para vivir de los subsidios de la Seguridad Social. Ahora, teñida de rubia platino , como una MariJenny más, coge y tiene las narices de hacer un single lleno de alaridos, gemidos y palabras inenteligibles escudándose en que hace de loba. Pero no contenta, graba un vídeo de lo más absurdo y canalsietero y se queda tan ancha.

Esos retorcimientos, esos aullidos, ese ” que te has creído que iba en bolas”… que se ha vuelto loca del chirri y nos encanta. Pero no nos pilla de sorpresa. Los síntomas de su locura ya venían manifestándose unos videoclips atrás para explosionar en esta obra cumbre de la locura chonera.
Veamos pues, los indicios de este final colosal para Chakira, chakira.
En Las de la intuición, aquella canción que otra de nuestras musas versionó en OT, ya le cogió el gusto a eso de retorcerse por materiales de dudosa calidad. Aquí no hay gomaespuma podrida rosa, si no un cacho de papel film contra el que retoza. Suponemos que el presupuesto no les llegaba para más. A mí me daban mucho asco los sandwiches envueltos en este papel, así que a mí mi madre siempre me los envolvía en papel de aluminio. De todos modos, es de agradecer que lleva ropa ( de colegiala siniestra puta) y se nota que la lleva, además se hace la simpática con esa peluca morada.

Anteriormente, o posteriormente que ni lo sé ni me importa, grabó el vídeo de una canción dedicada a la única parte de su cuerpo que sabe mover: las hips.
Igual pensáis, que este vídeo es normail, así bonito, con bailes latinos y alegres. No os confundáis, aquí la Chaki, ya estaba un poco chota. Ella decidió que lo que quería era un anuncio de compresas, versión telenovela, con maromo persiguiéndole entre los tules rosas que le sobraron de cuando se disfrazó de hada en el kinder garden. A la vez, la vemos bailando ataviada con un chándal naranja, muy a juego con los tules rosas. Y baila que te baila, que mueve las caderas , muévelas, venga chakira, chakira. El fin de fiesta en una mezcla de bailes de cadera de shakira, el Wyclef con una guitarra española, los niños medio de hawaianos, africanos, colombianos y unos sombreros tropicales que nada tienen que envidiar a los carnavales de Río . Vamos, muy cuerdo todo.

Id ensayando los bailes de la Chaki, incluidos los retozamientos en papel de film que seguro que vuelven.
Os estima un poco,
SUGUS

No se por qué National Geographic no hace un documental sobre este fenómeno.

 Lo que se lía los primeros días en las rebajas refleja perfectamente la lucha por la vida. Cambiamos el clásico antílope por unas botas de tachuelas del Zara y la gente saliva más que los leones de Ángel Cristo.

La única diferencia es que el antílope ( ya harto de repetir la misma escenita 20 veces para Odisea) puede huír. Las botas no. Saben que su resistencia será inútil. Seguramente saldrán heridas de la contienda, perderán la tapa del tacón, la cremallera y eso sin contar que no se queden sin su compañera. Los zapatos de rebajas son las únicas parejas que no se divorcian al volver de vacaciones, lo hacen antes.

El otro día, una chica inocente, muy educada y tranquila, o sea yo, se vio envuelta en una reyerta que ni una panda de canis cuando ven una sortija en el suelo.

Apartadas en una esquina y poniéndome ojitos estaban las desdichadas botas sin saber lo que les esperaba (esto me recuerda al cuento de las ostras de Alicia) Según me acercaba sin peligro aparente, salió una cobaya, perdón una mujer con incisivos graciosos, de entre las perchas. Sin mirar siquiera el número de pie, se sentó a probárselas. Ahí vi la otra semejanza que tenía con las cobayas.

Mientras, otra chica y yo acechábamos cerca por si las soltaba. Las botas estaban unidas por un hilo de plástico, perfecto para dejar un agujero irreparable en el ante, pero endeble. Pues se tiró más de 5 minutos para ponérselas porque el plastiquito no le dejaba hacer maniobras. Recuerdo que eran unas botas anchas no un trailer. Estuve a punto de decirle que usara los dientes, que para eso los tenía, pero mejor no que luego me daría mucho asco.

Por fin terminó y le quedaban pequeñas, o eso parecía porque llevaba los dedos agarrotados como las águilas, la puntera parecía los Siete Picos del parque de atracciones. Así que la otra chica se acercó para preguntarle el número. Era un 38. Pero la cobaya que nos hizo saber que usaba un 40, nos dijo que "le apretaban un poquillo, pero que como veía tanto interés por ellas, es que debían de ser buenas, así que se las llevaba". Entonces la otra chica le comentó que justo eran de su número y que si se las dejaba. Creo que no le hizo caso, porque lo único que oí fue un berrido cobayil y después insultos varios entre las dos depredadoras.

Pero lo mejor estaba por llegar.

 Llegó una dependienta pidiendo que se relajaran. Estaba mirando todo el mundo, hasta al segurata se le iluminaban los ojos, esperando saciar su sed de acción. Esto les pasa a muchos de seguridad de las tiendas. Se creen los Chuk Norris de Inditex & family, aunque en realidad se parezcan más a unos ponys gordos de la verbena.

La dependienta paciente, después de enterarse de la historia corrió al almacén a buscar otras botas. Y dejó el par de botas otra vez en el estante. Pues justo en el momento en que volvía con las manos vacías ocurrió algo inesperado. Dos bólidos con sonajeros arrasaron el círculo que se había montado. La familia Telerín en versión mora había llegado. Mientras dejaban una nube de polvo para despistar, se llevaron las botas y 20 cosas más de alrededor, ARRASANDO, con todo el morro. Que las botas eran lo de menos, el problema es que pisaron a la gente utilizando a los niños como arietes. Y no les digas nada que hasta te escupen como las llamas. Otros dos carritos les esperaban en la retaguardia, haciendo que ni nos pudiéramos mover.

Sobreviví, pero estoy harta de los que van con cochecitos a las tiendas de esa forma. O sea, una cosa es que vaya una madre con el niño a mirarse ropa como todo el mundo y otra es que vengan con todo el clan y amigas con sus respectivos clanes a la tienda (ríete tú del Oso cavernario), más cuando hay tanta gente. Que parece que estoy en los karts en vez de en una tienda de ropa ( algo prescindible, no es el mercado).

Desahogo por Gato.

EL REY DEL POP, EL GENIO MÁS ESTRAFALARIO, NOS HA DEJADO.

D.E.P.

Don’t Stop ‘Til You Get Enough

http://www.youtube.com/watch?v=4_hz2am90Hk

Última hora.

 Me veo obligada a informar que es posible que una horrorosa moda de los 90 nos esté acechando de nuevo. Las camisetas de Cocoloco.

En solo una semana ya he visto a 5 personas con ella en Madrid, sin ninguna relación aparente y de distinto perfil socioeconómico.

Si en su tiempo, los pijos se atrevían a combinar dicha camiseta con unos chinos y los collares de bolas gigantes. ¿ Se atreverán a llevarla con los calzoncillos de cuadritos y botones, tipo abuelete de la posguerra, asomando?

Y lo que es peor. La nueva generación de lolailos, ¿con qué outfit nos sorprenderán? Tal vez con su gorra Nike tipo casquete y un chandal rosa a juego con las letras del ocurrente logotipo?

Seguiremos informando. Id con cuidado.

Gato.

Estaba yo meditando acerca de cuál sería la canción de Mika que más daño auditivo produce, a la vez que navegaba por la red, cuando de repente vi algo que rompió todos mis esquemas. Algo muy gordo, peor que todos los discos de Emilio Aragón juntos. Mucho peor que los especiales de Nochebuena con Raphael. Más desconcertante que Ortega Cano en “Mira quién baila”.
De repente: “Cermesa, cermesa, quiero memer cermeeeesaaaaa”. El pavor. Una vocecilla extremadamente aguda y chillona se me introdujo en los oídos y hasta ahora no he logrado sacarla de ahí. No sé si será debido a esos grititos capaces de originar sordera psicológica (esa que provoca tu cerebro cuando no quiere escuchar algo que le causa sufrimiento), o al trauma causado a raíz de ver a niñas de unos 8 años pidiendo cerveza a la vez que el productor mete la imagen de un pobre borracho durmiéndose al sol, que mucho me temo que no tiene pinta de actor, y cuyo estado de embriaguez ha servido para ilustrar los efectos del zumo de cebada, muy probablemente sin su consentimiento. Mejor que lo vean ustedes:

Lo primero que oímos es una alegre musiquilla andina acompañada de la estridente voz de un escandaloso ¿presentador? Que comienza a hacer dedicatorias y presentaciones como un loco. En las imágenes salen unos floridos campos y unos músicos vestidos de azul, que acompañan a “la voz de la pequeña Weeeendyyyy”. Y entonces aparece esta chiquilla de tez morena y extraño atuendo. El traje tiene un enorme impacto visual sobre ese entorno tan campestre, es como si se hubiera hecho un traje de cosplay con los restos del vestido de la fallera mayor del año pasado. Para más inri, le han plantado su propia foto en la falda del vestido, muy kitsch todo. Y así, sin más dilación, se pone a confesar su alcoholismo, porque “ya bastante sudó en la mina”, osea que encima, explotación infantil.
El resto del video es una sucesión de imágenes que aparecen y desaparecen sin orden ni concierto, donde la estampa rural del indígena con su ganado se mezcla con el bar de mala muerte donde un grupo de solterones baila (o algo similar) mientras se ponen de cerveza hasta las tetas, y entre medias también aparecen niños en pijama bailando con Wendy. Entonces no sé si interpretar que quiere la cerveza porque está triste, o porque se siente con ganas de ir de fiesta. A lo mejor es que quiere transformar sus lágrimas en sonrisas poniéndose ciega del zumo de la cebada, lo cual me sigue pareciendo una aberración tratándose de tan tierna niña.
Sea como fuere, no os perdáis las intervenciones del locutor, porque no tienen desperdicio.
Sin embargo, esto es sólo un aperitivo, porque el plato fuerte es este horror:

http://www.youtube.com/watch?v=cbVWSRNpmzo&feature=related

No sé por dónde empezar, si por los peluches bailarines o por las empalagosas dedicatorias de la pequeña Wendy, que no sé si será por lo cursi o porque tiene un problema de dicción, pero también confunde las consonantes en este vídeo.
El caso es que este vídeo es apoteósico. De repente, los bailes alocados de un pequeño hombrecillo absorben toda tu atención, pero no, la descerebrada letra de la canción termina por colapsarte totalmente: “De ndía, de nnocheeeeee…. Quisiera tomarrr mi tetitaaaaa”…. Y entonces aparecen imágenes de señoras y de diversos animales del campo, todos con un denominador común, que les están dando de mamar a sus crías. Pedofilia, incesto, e inclusive zoofilia, que si lo mezclamos al alcoholismo de la “cermeza” junto con la explotación infantil que sufre la criatura en la mina, nos da un cuadro psicológico realmente preocupante. Y encima niños en pijama. Es el infierno. Para que luego digan que la publicidad de D&G es heavy.
“Cada vez que la veo a mi mamita, me está provocando con su tetita”. Esto debería analizarlo el defensor del menor del Perú (aunque dudo que allí tengan de eso) porque esta chiquilla es muy mayor para tomar tetita y muy pequeña para beber cerveza. Los odiosos grititos de la niña no logran enmascarar una realidad tan turbia. “Qué rico es mi tetita”. Es el sueño de todo pederasta, por el amor de Dios. Y encima, el locutor tiene la hipocresía de hacer un llamamiento a “los hombres de dieciocho para arriba”, sí hombre, encima arréglalo poniendo imágenes de unos mozos persiguiendo a una joven, acoso sexual. “¡Gracias por estar en este primer concierto musical!” De nada hombre, ya nos has traumatizado para unos meses como mínimo…
Pero sería muy injusto arremeter contra esta criatura que ni siquiera sabrá lo que está diciendo. Lo realmente fuerte, es que estas letras se las escribe su madre, incluyendo una canción sobre la muerte del padre de la muchacha en el cual el locutor dice felizmente: “No llores Wendy […]¡¡¡ así es la vida!!!” Es que sólo le falta decir: “¡Venga mujer, el muerto al hoyo y el vivo al bollo!”. Y se intercalan imágenes de personas llorando en un velatorio con otras de la niña yendo al cementerio con su madre, al son de una alegre música (¿esta gente no sabe hacer nada serio?). Total, una oda al mal gusto.

http://www.youtube.com/watch?v=y4krDG6rzVw&feature=related

Es alucinante como con la misma música te componen un himno al alcoholismo y un llanto al padre fallecido.
En fin, únicamente añadir que voto por practicarle el garrote vil a la descerebrada viciosa de la madre de Wendy, cuya extrema pobreza no justifica que esté utilizando a la cría de semejante modo y sobre todo, haciendo tal ridículo. A la pobre Wendy, que el Gobierno del Perú le pague por Dios una operación estética para cambiar de imagen y de identidad, porque mucho me temo que después de esto le espera un futuro muy negro.
Se despide
Blancanieves.