EL REY DEL POP, EL GENIO MÁS ESTRAFALARIO, NOS HA DEJADO.

D.E.P.

Don’t Stop ‘Til You Get Enough

http://www.youtube.com/watch?v=4_hz2am90Hk

Última hora.

 Me veo obligada a informar que es posible que una horrorosa moda de los 90 nos esté acechando de nuevo. Las camisetas de Cocoloco.

En solo una semana ya he visto a 5 personas con ella en Madrid, sin ninguna relación aparente y de distinto perfil socioeconómico.

Si en su tiempo, los pijos se atrevían a combinar dicha camiseta con unos chinos y los collares de bolas gigantes. ¿ Se atreverán a llevarla con los calzoncillos de cuadritos y botones, tipo abuelete de la posguerra, asomando?

Y lo que es peor. La nueva generación de lolailos, ¿con qué outfit nos sorprenderán? Tal vez con su gorra Nike tipo casquete y un chandal rosa a juego con las letras del ocurrente logotipo?

Seguiremos informando. Id con cuidado.

Gato.

Estaba yo meditando acerca de cuál sería la canción de Mika que más daño auditivo produce, a la vez que navegaba por la red, cuando de repente vi algo que rompió todos mis esquemas. Algo muy gordo, peor que todos los discos de Emilio Aragón juntos. Mucho peor que los especiales de Nochebuena con Raphael. Más desconcertante que Ortega Cano en “Mira quién baila”.
De repente: “Cermesa, cermesa, quiero memer cermeeeesaaaaa”. El pavor. Una vocecilla extremadamente aguda y chillona se me introdujo en los oídos y hasta ahora no he logrado sacarla de ahí. No sé si será debido a esos grititos capaces de originar sordera psicológica (esa que provoca tu cerebro cuando no quiere escuchar algo que le causa sufrimiento), o al trauma causado a raíz de ver a niñas de unos 8 años pidiendo cerveza a la vez que el productor mete la imagen de un pobre borracho durmiéndose al sol, que mucho me temo que no tiene pinta de actor, y cuyo estado de embriaguez ha servido para ilustrar los efectos del zumo de cebada, muy probablemente sin su consentimiento. Mejor que lo vean ustedes:
http://www.youtube.com/watch?v=DuoCd7UEkpc&feature=related

Lo primero que oímos es una alegre musiquilla andina acompañada de la estridente voz de un escandaloso ¿presentador? Que comienza a hacer dedicatorias y presentaciones como un loco. En las imágenes salen unos floridos campos y unos músicos vestidos de azul, que acompañan a “la voz de la pequeña Weeeendyyyy”. Y entonces aparece esta chiquilla de tez morena y extraño atuendo. El traje tiene un enorme impacto visual sobre ese entorno tan campestre, es como si se hubiera hecho un traje de cosplay con los restos del vestido de la fallera mayor del año pasado. Para más inri, le han plantado su propia foto en la falda del vestido, muy kitsch todo. Y así, sin más dilación, se pone a confesar su alcoholismo, porque “ya bastante sudó en la mina”, osea que encima, explotación infantil.
El resto del video es una sucesión de imágenes que aparecen y desaparecen sin orden ni concierto, donde la estampa rural del indígena con su ganado se mezcla con el bar de mala muerte donde un grupo de solterones baila (o algo similar) mientras se ponen de cerveza hasta las tetas, y entre medias también aparecen niños en pijama bailando con Wendy. Entonces no sé si interpretar que quiere la cerveza porque está triste, o porque se siente con ganas de ir de fiesta. A lo mejor es que quiere transformar sus lágrimas en sonrisas poniéndose ciega del zumo de la cebada, lo cual me sigue pareciendo una aberración tratándose de tan tierna niña.
Sea como fuere, no os perdáis las intervenciones del locutor, porque no tienen desperdicio.
Sin embargo, esto es sólo un aperitivo, porque el plato fuerte es este horror:

http://www.youtube.com/watch?v=cbVWSRNpmzo&feature=related

No sé por dónde empezar, si por los peluches bailarines o por las empalagosas dedicatorias de la pequeña Wendy, que no sé si será por lo cursi o porque tiene un problema de dicción, pero también confunde las consonantes en este vídeo.
El caso es que este vídeo es apoteósico. De repente, los bailes alocados de un pequeño hombrecillo absorben toda tu atención, pero no, la descerebrada letra de la canción termina por colapsarte totalmente: “De ndía, de nnocheeeeee…. Quisiera tomarrr mi tetitaaaaa”…. Y entonces aparecen imágenes de señoras y de diversos animales del campo, todos con un denominador común, que les están dando de mamar a sus crías. Pedofilia, incesto, e inclusive zoofilia, que si lo mezclamos al alcoholismo de la “cermeza” junto con la explotación infantil que sufre la criatura en la mina, nos da un cuadro psicológico realmente preocupante. Y encima niños en pijama. Es el infierno. Para que luego digan que la publicidad de D&G es heavy.
“Cada vez que la veo a mi mamita, me está provocando con su tetita”. Esto debería analizarlo el defensor del menor del Perú (aunque dudo que allí tengan de eso) porque esta chiquilla es muy mayor para tomar tetita y muy pequeña para beber cerveza. Los odiosos grititos de la niña no logran enmascarar una realidad tan turbia. “Qué rico es mi tetita”. Es el sueño de todo pederasta, por el amor de Dios. Y encima, el locutor tiene la hipocresía de hacer un llamamiento a “los hombres de dieciocho para arriba”, sí hombre, encima arréglalo poniendo imágenes de unos mozos persiguiendo a una joven, acoso sexual. “¡Gracias por estar en este primer concierto musical!” De nada hombre, ya nos has traumatizado para unos meses como mínimo…
Pero sería muy injusto arremeter contra esta criatura que ni siquiera sabrá lo que está diciendo. Lo realmente fuerte, es que estas letras se las escribe su madre, incluyendo una canción sobre la muerte del padre de la muchacha en el cual el locutor dice felizmente: “No llores Wendy […]¡¡¡ así es la vida!!!” Es que sólo le falta decir: “¡Venga mujer, el muerto al hoyo y el vivo al bollo!”. Y se intercalan imágenes de personas llorando en un velatorio con otras de la niña yendo al cementerio con su madre, al son de una alegre música (¿esta gente no sabe hacer nada serio?). Total, una oda al mal gusto.

http://www.youtube.com/watch?v=y4krDG6rzVw&feature=related

Es alucinante como con la misma música te componen un himno al alcoholismo y un llanto al padre fallecido.
En fin, únicamente añadir que voto por practicarle el garrote vil a la descerebrada viciosa de la madre de Wendy, cuya extrema pobreza no justifica que esté utilizando a la cría de semejante modo y sobre todo, haciendo tal ridículo. A la pobre Wendy, que el Gobierno del Perú le pague por Dios una operación estética para cambiar de imagen y de identidad, porque mucho me temo que después de esto le espera un futuro muy negro.
Se despide
Blancanieves.

Hemos leido en algunos medios serios y tal, que la guitarrista de Tokio Hotel le pego una bofetada a una fan. Parece ser que Tom iba conduciendo su coche y vio que una chica le perseguía por la autopista así que paró en una gasolinera porque se hacía pipí del miedo y de paso a echarse un cigarrito, con lo que en realidad creemos que quería causar una explosión en la gasolinera, lo cual habría sido más divertido. Pero en vez de esto, prefirió tirarle el cigarro encendido, amablemente y de paso abofeterla por pesada. 

La fan en cuestión es una loca del coño que invierte su valioso tiempo en perseguir a esta señorita de rastas y a su hermana gemela, la cantante del grupo. La verdad que ya tienes que tener una mierda de vida para pensar que esto es lo más productivo que puedes hacer con ella. Pero de momento le damos las gracias porque sí hay algo que nos gusta son las fans locas del coño y las cantantes dándoles su merecido a base de tortazos. Para otra vez, le recomendamos a Tom y su hermana pegarles con el bolso que es más efectivo y femenino.

Por alguna extraña razón que desconozco y no me apetece investigar, no puedo subir fotos de estas chicas tan simpáticas ni de sus fans agredidas.

ACTUALIZACIÖN: Por gentileza del gato, que ha arreglado el percal que yo no quería investigar, podemos ver que la niña del hotel japonés nos enseña sensualmente un seno, ay que guarrilla, cómo le gusta provocar a sus fans. Claro, si es que seguro que la loca no quería más que acariciarle ese seno tan sugerente.

Sugus.

¿Alta seguridad?

Jurassic park typical spanish. En vez de un fallo eléctrico alguien se dejó la puerta abierta.

Menos mal que solo había ositas

(en el cercado de enfrente)

Gato.

Hacía tiempo que no ponía ningún look mío. Siento los daños que la espera os haya podido ocasionar.

Notición. Este año vuelven los estampados animales. Y no lo digo yo, lo dicen las cuatro fashionistas de pueblo que invaden la blogosfera. ¿Cómo lo han podido adivinar, si es un fenómeno que solo se da cada dos años? Misterios de la moda.

A lo que iba, os presento mi look salvaje para la primavera. Los pelos me van a dar un poco de calor, pero nada que unas horquillitas de fieltro no puedan solucionar.

Llevo un alegre y coqueto sombrero azul índico para taparme un chichón que me hice el otro día al intentar bajar la ropa de temporada del altillo. Entre que mi cabeza pesa más que la escalera y que tengo que estar echando miradas sexys al objetivo, no vi donde ponía el pie y me resbalé. Menos mal que aún no me había puesto los bragets.

 Pero ya no me va a volver a pasar porque me he puesto una argolla en la cabeza, que combinándola con los cordones de mis zapatos oxford, me va a venir perfecta para posar revoloteando entre los bonsais y hacer la postura Matrix, que ya es la única que me falta. 

Aquí inspirándome en las gurús de la moda. Es lo mejor cuando te quedas en blanco a la hora de vestirte. ¿Qué crees que algo no te queda bien o no pega demasiado? No te preocupes, gracias a algunas saldrás más contenta de casa y orgullosa de tu estilo.

Los prints salvajes van a inundar de tal forma la ropa de la nueva temporada, que ríete tú del diluvio universal.

 En este caso, los diseñadores se han inspirado en el reino animal. Sobre todo en los típicos animales que podemos ver en la selva como las cebras, las codornices y los salmonetes . ¿Quién no ha visto nunca una cebra entre las lianas y la frondosa vegetación selvática? ( Y yo toda la vida creyendo que Tarzán iba acompañado por un chimpancé…)

La principal ventaja de ir de animal es la facilidad para combinar tu modelito con otras prendas más clásicas. Por ejemplo con un conjunto blanco ibicenco.

O con unos pantalones tobilleros de rayas. Así conseguiremos un total look desenfadado.

¿Os podreis resistir a vuestro instinto animal o morireis en el intento?? Yo voy a empezar a practicar esta noche, que para algo he cambiado la colcha.

Gato.

No se para qué han hecho tantos programas (menos de los esperados debido a que no lo veía ni dios ) si ya se sabía desde el principio quién iba a ganar.

Que vale, que Soraya es un poco insufrible, sobre todo cuando le da por poner esa voz grave que parece una manada de ñús, pero es que había que ver/oír a los demás.

La presentadora de las galas fue Alaska, que al contrario de lo que me imaginaba, ha sido de las más normales con sus modelitos sobre el escenario.

El programa para su desgracia ( y nuestra alegría) no empezó bien, no. En el primero casi se mata uno de los ¿aspirantes? a jurado http://www.youtube.com/watch?v=s2kCXZi2gFg&feature=related 

Con qué naturalidad se resbala, un nuevo Juan gabriel en potencia. Lo mejor es cómo la gente corre a ayudarlo.

Cuando ya parecía que estaba todo tranquilo, resulta que el sonido no funciona y casi nos libramos de escuchar a Melody. A partir del minuto 1, aunque los videos que ponen del profesor chiflado en medio de la entrevista tampoco tienen desperdicio.

A esta preciosidad de niña no se le está escuchando: http://www.youtube.com/watch?v=qnSQ-Tkudc8

La verdad es que lo de esta pobre es gafe. Primero, siendo una niña inocente, conoce a Rafa aka amazing locaza, luego en el programa no se le oye, cuando por fin parece que arranca la dejan tirada sus bailarines y ayer termina segunda empatada a puntos con Poyeya. ¿Hay algo peor?

Pues si, Noelia Cano. Solo con ver su estilismo ya sabemos que salió de OT. Se cree que con ponerse algo de cuero ya es Madonna.

http://www.youtube.com/watch?v=Uj0thho4n8k&feature=related Y no es por ser más mala, pero el inicio de la canción es clavadito a un remix de Nelly Furtado.

Y seguimos con más triunfitos o despojitos como les llamo yo.

Jorge González alias el mechero de la sole http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090222/eurovision-jorge-gonzalez-gala/420851.shtml Pero como el chico tiene buenos gustos musicales no digo nada más.

Luego había un mejunge de triunfitos, factorcitos x y unos cubanos mal teñidos. Santa Fe.  

Me recordaron a un baile de masais góticos con tutús de colores. http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090301/eurovision-santa-gran-final/431351.shtml

Otro grupo, Atalis, eso es un vozarrón y lo demás son tonterías. Por cierto, el letrista tendrá el premio Nadal como mínimo, ¿no?  Y más, yo quiero más, un poco más, más no es bastante para llegar…

http://www.youtube.com/watch?v=2NQkeT_gpA0&feature=channel_page

¿Así es cómo será Obk dentro de 15 años? no, por favor.

El supuesto friki del patito, aunque yo le veo el más normal de todos. http://www.youtube.com/watch?v=zDGkIz-rlYY&feature=channel_page Al menos la letra está más trabajada que la del grupo de arriba.

Y si no teníamos bastante con los Vivancos, Los sustitutos de los Vivancos, el grupo de baile de Noelia, los masais cubanos…

Llegó el turno de las locazas, primero con las gogós de Isi  (una de las pocas que sabe entonar) con leggins de vinilo, sudadera abierta con lentejuelas y taconazos. http://www.youtube.com/watch?v=8F68Ek-XB6s 

Y después con el inimitable Mario Vaquerizo y sus Nancys rubias. Desgraciadamente solo estaban como invitados, que para eso tu mujer presenta la gala. Que afinar no sabrá, pero moverse a lo catwoman y despertar mi envidia por saber andar tan bien con tacones, si.

http://www.youtube.com/watch?v=3rq8krCclzQ

Y casi me dejo a la campeona. Soraya, más femenina imposible, que cuando mueve los brazos solo le falta la azada. La chica es mona, pero esa forma de abrir las piernas a lo gorila no le favorece nada, que parece que le han sacado de un ring d boxeo en vez de OT.

Pero por si alguien lo dudaba, lo de Poyeya no viene porque sea un tío. Ya se encargó de dejarlo ayer claro con ese microvestido que ni las chonis del Radikal; Pienso que era una táctica para no fijarnos en cómo reventaba constantemente los tirantes del vestido, sobre todo en la primera actuación de anoche.

http://www.youtube.com/watch?v=FbWenyJhMsk

¡Que gane el griego si vuelve!

Gato.

Hola corazones (me inclino hacia vosotros como si sufriera un pinchazo en los riñones) mientras espero ansiosa los modelitos de los Oscars y ver si Pene se luce, voy a daros una super noticia del mundo rosa.

Primero de todo, lo que cuento a continuación es supuestamente, ¿eh? o sea que fijo que me equivoco, se me cayeron las wayfarer graduadas, ha llegado a mis oídos, se dice/ se comenta… Que a  ver si viene Rockefeller y me pega un picotazo.

Ojalá no hayáis tenido que sufrirla,  pero ¿ habeis visto Escenas de matrimonio? ¿Os suena este chico?

A lo mejor os suena más en ésta

Ya no está en la serie, pero se comentó en su momento que era muy amigo del productor de la serie, JLBlack.

 Además salieron unas fotos muy elegantes y románticas de ellos a lo editorial de Vogue http://www.elcliche.com/contenidos/ver/2155

Pues bien, confirmado, son muy amigos, al menos lo suficiente para que el chico éste que tiene más horas de gimnasio que de instituto, tenga un Porsche precioso gris metalizado, un Tag Heuer (según dependiente) y unas zapas un poco chonis de D&G. Esa forma de entrar a pagar a una gasolinera y el tufo a colonia cara que le rodeaba llamó mi atención. Solo destacar que a la hora de pagar, en vez de decir el número del surtidor al cajero, le dijo la marca y el color de su cochazo. Un poco corto el pobre, sabiendo que a esa gasolinera van muchos jugadores del Real Madrid pues entrenan ahí al lado, que no van con un Panda precisamente. 

Hasta ese momento solo sabía que era afortunada por haberme cruzado con un "algo parecido a actor", me equivoqué. Al salir, ¿quién iba de acompañante en el coche? Falete, dijo mi padre. Pues no, era él, el Macario´s father, el genial creador de los desfiles en tanga a las tantas de la madrugada. JLBlack. Pero como iba con una especie de toquilla azul hecha por la abuela de Marujita Díaz, despistaba.

Y ya no pasó nada importante, exceptuando el "saludo" que juraría que se dieron cuando el jovenzuelo entró al coche (el gato así)

Toma Moreno

Gato.

Después del éxito de mis recomendaciones para Nochevieja, hoy me toca iluminaros sobre los outfits que darán que hablar estas fiestas (que en realidad celebran cuatro gatos)

Ante todo, no os gasteis una pasta en un disfraz, este año se lleva lo natural. Cogerle la bata floreada a vuestra abuela, las pantuflas del carrefour a papá ( como las llevan Briatore y los Medina brothers) y las extensiones a cualquier choni que te rodee y voilà, ya teneis disfraz.

Como siempre, lo que más éxito tiene es vestirse de famoso. Pero olvídate de los picapiedra, superhéroes y personajes varios.

Este año tocan famosos de alta alcurnia ( y de cama baja) fácilmente reconocibles, por lo que te librarás de las maniobras "imperceptibles" de cortejo del ligón de turno cuando te pregunta de qué vas, cuando llevas unas alas y una coronita haciendo de aureola en la cabeza. Pues de qué voy a ir, de elmo cosquillas, ¿no ves como me tiro por los suelos cada vez que sueltas una chorrada? agghh…

Perdón, empecemos:

Mi outfit favorito es el de "la pasión turca" interpretada por Falete ( si, ese que es clavadito a María del Monte pero en femenino)

Las fotos son imposibles de valorar de tan magníficas que son. Sin palabras.

De cowgirl cincuentona fea y tonta (3:25) que se cree la Bundchen, aunque en su día ya se creyó escritora… A ver si la echan de una vez.

De tío Eso, aprovechad a pillar los pelos en los asientos del cercanías, que se quedan ahí todos enganchados. Cualquier día me quedo calva.

De Rugrats

De bailarina, con la clase y elegancia natural que solo ellas tienen.

Para cuando lleves varias noches sin dormir,  qué mejor que el disfraz de Poli Díaz, digo de Belén Esteban. ¿Alguien sabe qué diablos se ha hecho en la nariz?

Un vestidito al estilo renacentista siempre es muy socorrido, lo podrás reutilizar en tus celebraciones estivales.

Como ya habreis visto, este invierno hay muchos abriguitos peludos por las tiendas, si cada vez que lo veis en vuestro armario os arrepentís de haberlo comprado, usadlo ahora con la excusa del disfraz de diva de la canción.

Y por último y el que más me gusta junto con el de Falete: la madre de Güiza, mi último descubrimiento.

Solo necesitamos un jersey de lana con cuello cisne de la época de Saldos Arias, una medalla al estilo rociero y una buena pinza para hacernos el recogido. Lo ideal sería combinar el estilismo con un diccionario si pretendes relacionarte con alguien.

Es imprescindible acompañar del gesto de " cortar el pescuezo " como hizo ella dirigiéndose con amor a Nuria ber, su ex-nuera?

No es justo ese momento, si alguien lo encuentra que avise

http://www.youtube.com/watch?v=CxpdMTlHQp8

http://blogs.periodistadigital.com/gente.php/2009/01/18/la-madre-de-dani-guiza-amenaza-con-corta

Gato.

Bienvenidas al típico ránking de las que consiguieron dar mayor lástima en los Premios Goya. Lo hacemos porque sabemos que es nuestra opinión la que os importa y no la de cualquier blog de moda de tres al cuarto. Así que aquí van los zarrios de esa noche en la que la Academia española de cine entrega unos premios que no le importan a nadie y que la población solo ve para mofarse y/o cabrearse.

ZARRIOS:

A Carmen Machi a pesar de presentar la gala, no le pusieron estilista y cogió el que tenía guardado de un día que Aída se fue de fiesta.

Esto va pa la Lore que me ha ayudado a elegir el vestido

Assumpta Serna y marido, dejémoslo en que deben ser imbéciles y punto.

La madre de Los Serrano, que deje de ir de divina porque el vestido rojo del año pasado fue un espejismo. Y de paso que deje de operarse. Belén Rueda, que no nos la cuelas ya, deja de meter tripa!

Sección Niñatas:

Clara Lago y Dafne Fernández se vinieron a la gala con la ropa del sábado, engancharon after con gala, esto sí que es saber compaginar su juventud rebelde con el trabajo.

Jodé , Clara tía, que me dejé el aumentax en la fiesta del Johny

Paz Vega ya no es Paz Vega es una bombonera. Y de las grandes.

SUGUS.